La pura verdad...

Jalandole el cuello al GANSO...

Descripción Gráfica...

Feliz San Valentin...

Cuidado con el amor...

Que regalos....Jajaja 

Sentimientos...

Tortura sicológica

CLASES DE ORGASMOS !!!!

A reir un poco....

 
CLASES DE ORGASMOS  
 
1.  Orgasmo Asmático:                                        
'¡ahh...ahhh...ahhh!'

2.  Orgasmo Geográfico:
'¡Ahí, ahí, ahí, ahí!'

3.  Orgasmo Matemático:
'¡Más, más, más, más!'

4.  Orgasmo Religioso:
'¡Ay Dios mío, ay Dios mío!'

5.  Orgasmo Suicida:
'¡Me muero, me muero!'

6.  Orgasmo Homicida:
'Si paras ahora, ¡Te mato!'

7. Orgasmo Zootecnista:
'¡Venga mi macho, venga!'

8.  Orgasmo Porrista:
'¡Dale...dale...dale!'

9.  Orgasmo gringo:
'Oh... yes, oh...good...'

10.  Orgasmo Tipo Proyecto Uno:
'¡No pares! ¡Sigue, sigue! ¡No pares! ¡Sigue,sigue!'

11.  Orgasmo Negativo:
'¡Nooo, noooo!'

12.  Orgasmo Positivo:
 '¡Sí...sí...sí!'

13.  Orgasmo docente:
'Sí...eso...por ahí...muy bien... correcto... perfecto'

14.  Orgasmo Desinformado:
¿Qué es esto?... ¿Por qué?... ¿Qué me haces?

15. Orgasmo Ingeniero de sistemas:
'OK. El proceso ha finalizado con éxito'
 
16.  El Orgasmo Clarividente:
'Lo siento venir... ya casi viene... lo veo, lo veo'

17.   El Orgasmo falso:
 '¡Ay! ¡Ay! ¡Bajate ya!'

18.   El Orgasmo confuso:
'Oh sí, oh No, Oh Dios..'

19.  El orgasmo Beisbolista:
'¡Me voy, me voooy, me fui!'

20.  El orgasmo profético:
'¡Me voy a venir, me vengoooo!!!' 
 

Luego de los orgasmos pasamos a los momentos después del mencionado acto: 

   El momento secreto:
'¡Júrame que no le vas a decir a nadie!'

  El momento optimista: '
¿Me hablas mañana?' 

   El momento adolescente: '
¡Vístete, ahí vienen mis papas!!!' 

   El momento hotelero:
'Nunca había venido a un lugar de estos...' 

   El momento viajero:
 '¿Cuando llega tu esposa?' 

   El momento de oficina:
'Entonces... ¿Si me va a dar el aumento?' 

   El momento higiénico:
 'Pasame un Kleenex por favor' 

   El momento de duda:
 '¿Te regaste adentro?' 

   El momento de asombro:
 '¿¿¿Otra vez???' 

   El momento social:
¿y tu cómo te llamas?' 

   el momento de negocios:
 '¿cuánto te debo?' 
   el momento de credibilidad:
'ahora sí te creo que eras virgen'

El Mejor Partido

Una chica lleva a su novio a casa y le dice a su padre (típico estirado conservador)

- Papá este chico se quiere casar conmigo.

- ¿Ah si? Toma hijo esta naranja y ven mañana y hablamos.

Al dia siguiente va el muchacho y el padre de la chica pregunta:

- ¿Y qué has hecho con la naranja?

Y él dice:

- Me la comí.

- ¿Y las semillas?

- Las sembré.

- ¿Y que hiciste con la cáscara?

- La he tirado.

- ¡¡UN DERROCHON, LARGO DE AQUI!!

Al otro día vuelve la hija con otro candidato.

- Papá este chico se quiere casar conmigo.

El padre dice:

- Toma hijo este huevo duro y ven mañana y hablamos.

Al día siguiente va el muchacho y el padre dice:

- ¿Qué hiciste con el huevo?

- Me lo comí.

- Ah, ¿y la cascara?

- La he tirado.

- ¡¡OTRO DERROCHON, LARGO DE AQUI!!

Al otro día vuelve la hija con otro joven.

- Papá este chico se quiere casar conmigo.

- Toma hijo este chorizo y ven mañana y hablamos.

Al día siguienete va el muchacho.

- Y joven ¿que hiciste con el chorizo que te he dado?

- Me lo he comido.

- Ah, ¿y con el piolin?

- Me he cosido un botón de mi campera.

- Muy bien, pero ¿qué hiciste con la piel?

- Me hice un preservativo, me follé a su hija y aquí le traigo la leche para el gato.

Saber Perdonar.

Al aproximarse a la recepción de un hotel, a un hombre le llama la atención un ruido y al voltearse a ver qué es, golpea sin querer con el codo el seno de una linda mujer.

Apenado y sin saber qué hacer, él dice:

- Mil disculpas señorita, si su corazón es tan suave como su seno, tengo la seguridad de que me perdonará.

La mujer sonriendo le responde:

- Y si su pene es tan duro como su codo, mi habitación es la 201.

Recuerdos gratos‼

Recuerdos gratos‼

Una anciana pareja estaba celebrando su 50 aniversario de boda, por eso decidieron volver al pequeño pueblo donde se habían conocido. Sentado junto a ellos estaba el policía local que sonreía mientras ellos hablaban…

¿Recuerdas la primera vez que hicimos el amor? Fue sobre ese prado que esta al otro lado de la carretera… cuando te puse contra la reja; ¿Por qué no lo hacemos otra vez por los viejos tiempos? Salieron del café y cruzaron hasta el prado. El policía se sonrió, pensando cuan románticos eran, y que lo mejor seria que le echase un vistazo a la pareja, por si acaso se hacían daño.

El viejecito tomo a su mujer cuando estuvieron desnudos y la apoyo contra la reja.

El policía, que seguía mirando, no podía creer lo que veía. Con la vitalidad de una jovencita, la mujer se movía violentamente arriba y abajo, mientras el marido se convulsionaba como un salvaje. Siguieron así durante un buen rato hasta que los dos cayeron al suelo, totalmente exhaustos.

Más tarde el policía se acerco y les dijo:


• Ha sido la forma de hacer el amor más bonita que he visto en mi vida…


Ustedes debieron ser una pareja muy salvaje cuando eran jóvenes?!

No… realmente - dijo el viejecito - Cuándo nosotros éramos jóvenes, esa reja de mierda, no era eléctrica.

Mucho sexo

Mucho sexo (Medicina casera no)

Psiquiatra: "¿Va usted al cine?"

Paciente: "Poco."

Psiquiatra: "Pues considérelo más seguido.¿Va usted al teatro?"

Paciente: "Casi nunca."

Psiquiatra: "Pues considérelo más frecuentemente."

Y así varias recomendaciones o sugerencias...

"Y sobre todo, concluye el psiquiatra, sexo, mucho sexo, todo el sexo que le sea posible..."

Regresa el tipo a su casa y ante los cuestionamientos de su mujer le confía: "El doctor me recomienda ir al cine, al teatro, y sobre todo sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible..."

Y se mete a bañar...

La esposa se frota las manos y se pone el vestido mas caro y el perfume y aretes y se pinta provocativamente.

Sale el marido del baño y se empieza a perfumar y a vestir y la esposa pregunta: "¿A donde vas?"

"¿No te dije que el doctor me sugirió sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible...?"

"¡Viejo, por eso me puse así para tí!"

"¡AY VIEJA, TU SIEMPRE CON TUS REMEDIOS CASEROS!"

Pierde peso con el sexo

	Pierde peso con el sexo La prestigiosa Universidad de Devongarth, preocupada por el alarmante nivel de obesidad de sus alumnos, y visto que no se ponen a dieta ni por las buenas ni por las malas, ha elaborado un estudio para que los mismos puedan perder peso practicando una de sus aficiones favoritas: El sexo Para ello encargó a sus expertos en nutrición un detallado análisis del número de calorías que se gastan en cada fase del ritual de apareamiento humano. Veamos ahora algunos ejemplos del gasto calórico: - QUITANDO LA ROPA:
	Con el consentimiento de ella	12 cal
	Sin el consentimiento de ella	187 cal
	-ABRIENDO EL SOSTÉN:
	Con las dos manos	8 cal
	Con una mano	12 cal
	Con la boca	85 cal
	-COLOCANDO EL PRESERVATIVO
	Con erección	6 cal
	Sin erección	315 cal
	-PRELIMINARES
	Intentando encontrar el clítoris	8 cal
	Intentando encontrar el punto G	92 cal
	-POSICIONES
	Misionero	12 cal
	69 tumbado	78 cal
	69 de pie	112 cal
	Carretilla	216 cal
	De perrito	326 cal
	Candelabro italiano	912 cal
	-TENIENDO UN ORGASMO
	Real	112 cal
	Falso	315 cal
	-POST ORGASMO
	Quedarse en la cama abrazado	8 cal
	Salir de la cama enseguida	36 cal
	Explicar por qué salió de la cama enseguida.	416 cal
	-CONSIGUIENDO LA SEGUNDA ERECCION:
	Según edad:
	De 20 a 29 años	36 cal
	De 30 a 39 años	124 cal
	De 40 a 49 años	380 cal
	De 50 a 59 años	972 cal
	De 60 a 70 años	2.916 cal
	Más de 70 años	(No hay información disponible).
	-COLOCANDO LA ROPA
	Con calma.	32 cal
	Con prisa para salir..	98 cal
	Con el padre de ella golpeando la puerta	1.218 cal
	Con tu mujer golpeando la puerta	3.521 cal

Poema a la primera vez (Doble Sentido)

Poema a la primera vez

Con ternura te la abría,

Mas tu temor inicial,

Me hizo suponer normal

Tu queja, porque te hería.

Yo seguí perseverante,

Tu la veías perdida,

Fui mas tierno que un amante,

No merecí tu mordida.

Por fin como una gran puerta,

Entre gritos y sofoco,

Molesto por aquel foco,

Rendido quedaste abierta.

Penetre con gran cuidado,

Siempre he tenido talento,

Y haciéndome el despistado,

Metí todo el instrumento.

Tu rigidez inicial,

Se convirtió en movimiento,

Con ese terrible lamento:

!Me haces daño, animal!

Poco a poco entre dolores,

Logre aquello que deseaba,

Tu fingías estertores,

Mas se te chorreaba la baba.

Cuando creí conseguido,

Mi objetivo principal,

Me di cuenta que al final,

Aun no cobraba sentido.

Entonces me hice un enredo,

Al ver que no te alcanzaba,

Metí un dedo, el otro dedo,

Pero nada, no llegaba.

Toda una mano, ya ves,

Tampoco fue suficiente,

Si no fuera tan decente,

Te hubiera metido los pies.

Las fuerzas se me escapaban,

Y tu no me dabas respiro,

Las piernas flojas temblaban,

No permitías el retiro.

Saque los dedos, la mano,

Tu perdías el aliento,

Te retorcías cual gusano,

Y no salía el instrumento.

Tanto que costo meterlo,

Y ahora no podía sacarlo,

Te juro que temí perderlo,

Nadie volverá a chuparlo?

Y en el ultimo momento,

(De fondo un grito ahogado),

Salió todo el instrumento,

Baboso y ensangrentado.

Respiraste satisfecha,

Mi suspiro fue mas vago,

Me miraste con reproche,

Sin pensar en mi lumbago.

Se que estas adolorida,

Mas te vas, corre que vuela,

Parecías agradecida,

Por fin te he sacado la muela!!!

El Dentista.

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DIETA PARA LA BUENA FIGURA

DIETA PARA LA BUENA FIGURA
Espero que les de resultado... SUERTE!!!

LUNES: La dieta del cucurucho, comer poco y coger mucho.

MARTES: La dieta de Benita, comer bien por la mañana, y de noche una cogidita.

MIERCOLES: La dieta de Andrés, una cogidita al derecho y otra al revés.

JUEVES: La dieta de Guido, igual que la del cucurucho pero mas seguido.

VIERNES: La dieta de la granada, en la mañana una cogida y para la noche una mamada.

SABADO: La dieta de Mingo, meterla el sábado y no sacarla hasta el domingo.

DOMINGO: Día Libre. Opción: la dieta de la pasta, coger hasta que uno diga basta.

Nota: Cualquier menú se puede reemplazar por la dieta del capataz: comenzar por delante y terminar por atrás.

Amor Con Hambre... No Dura..