Recopilacion de Chistes de todos los colores, para quien gusta y necesita de un buen rato de Humor. Aqui lo encontraras. Bienvenidos.
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Chistes Cortos
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-Oye Manolo Acompáñame Al
Doctor
-Y Hora Por Que Vas Al Doctor Venancio?
-Es Que Me Duele La
Muela, Pero Trae A Pepillo, Manolillo, Pancho Y José
-Y Para Que Manolo?
-Es Que El Doctor Recibe
De 5 A 6 Solamente
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-Profesora como se escribe celular?
-Como suena
-y si esta en vibrador?
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-AMOR, ¿ VES ESTA SONRISA ?
- SI *_*
- ¿ PORQUE MOTIVO CREES QUE ESTA AHÍ ?
- ¿ POR MI ♥_♥ ?
...
- NO SEAS TONTO, ES POR COLGATE.
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-¡A HUEVO, YA SACARON EL POMO!
-¡Abuela, cállate, estamos en misa y el padre va a dar la comunión!!.
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-Amiga nose que escoger!
-A mira coger es cuando un hombre te introd,....en la...
-Hablo de que blusa escoger estupidaaa.....
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De Cazeria (Gallegos)
La caza del alce
Manolo y Venancio deciden ir a cazar alces al Canadá y contratan a un guía de origen francés para tal efecto. El francés les informa:
"Senogues, yo soy Francsua y mi companego es Piegr. Piegr tocagá un cuegno que emite el sognido del alce hembgra; esto hagrá que el alce macho salga cong sus instintogs segsuales a buscag a la hembgra. Cuando salga, ustegdes dispagan, ¿entendiegon?"
Los tontilandeses, que tienen un sentido de captación agudo, contestan muy emocionados:
"¡Sí! ¡Sí!"
El guía galo ordena:
"¡Pieeeeg, toca el cuegno!"
De inmediato, Pierre toma el cuerno y lo hace sonar:
"¡Mmmmmuuuuuuuuuuuuuhhhhhhh!"
En un santiamén, el alce sale a buscar a la hembra y los tontilandeses disparan... pero fallan. El guía insiste:
"Senogues, pog favog haganme caso. Cuando Pieg suene el cuegno; el alce salgdrá con sus instintos segsuales a buscag a la hembgra y entoncegs usteges dispagan, ¿! ahogra si entendiegon?"
"¡Sí! ¡Sí, pendejo! ¡Ya entendimos, cabrón!", le responden aún emocionados.
"¡Pieeeeeeeegggg, suena el cuegno!"
"¡Mmmmmuuuuuuuuuuuuuhhhhhhh!"
Y otra vez, sale el alce rápidamente y los tontilandeses disparan... y fallan de nuevo.
El francés, enojado, les reprende:
"¡¡Senoges, entiendang, pog favooog, cuango Pieg suegne el cuegno el alce sale gápidamengte con sus instintogs segsuales a buscag a la hembgra y ustedes dispagan!!"
"¡Wi, wi, cabrón, ya déjanos cazar, idiota!"
"Pues que sea la última vegz que se los digo pogque ya van dos vecegs que el pingche alce se coge a Pieg".
Las cervezas
Las cervezas
Un gallego le diice al otro:
- Oye Manolo, Jugamos a adivinar?-Dale Venancio
-Que en esta bolsa tengo cervesas,¡Si adiivinas cuantas hay te doy las seis!
Carta Gallega
Carta Gallega
Una madre Gallega escribiéndole a su hijo...
Querido hijo,
Te pongo estas líneas para que sepas que estoy viva.
Te escribo despacio porque sé que no puedes leer de prisa.
Si recibes esta carta es porque te llegó, sino, avísame y te la mando de nuevo.
Tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a 1 kilómetro de la casa, así que nos hemos mudado mucho más lejos; no vas a reconocer la casa, el lugar es lindo, tiene una lavadora que no estoy segura si funciona o no, ayer metí una ropita y tiré de la cadena, y no he vuelto a ver la ropa desde entonces.
El clima no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces, la primera vez por 3 días y la segunda por 4 días...
Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos, pesaría demasiado y el envío sería muy costoso, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo...
Al fin enterramos a tu abuelo; encontramos su cadáver con lo de la mudanza, estaba en el armario desde el día en que nos ganó jugando al escondite...
Te cuento que el otro día hubo una explosión en la cocina a gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire cayendo afuera de la casa; que emoción, era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos en muchos años...
El médico vino a la casa y me puso un tubito de vidrio en la boca y me dijo que no la abriera por 10 minutos; tu padre ofreció comprarle el tubito...
Sobre tu padre, que orgullo, te cuento que tiene un bonito trabajo, tiene cerca de 500 personas debajo de él. Él es quien corta la hierba en el cementerio.
Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, parió, pero como todavía no sé de qué sexo es, no te sé decir si eres tío o tía. Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo. Qué raro que quiera llamar a su hija "mamá".
Tu padre le preguntó a tu hermana Pilar que si estaba embarazada, ella le dijo que sí, de 5 meses ya; pero ahí tu padre le preguntó que si ella estaba segura que era de ella. La Pilarcita dijo que sí, moza de hierro tu hermana Pilar, que orgullo, de tal palo tal astilla...
Tu primo Paco se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen...
A quién nunca hemos visto más por acá es al tío Venancio, el que murió el año pasado...
El que nos tiene preocupado es tu perro el Puky, se empeña en perseguir a los coches que están parados...
¿Recuerdas a tu amigo Clodomiro?, ya no está más en este mundo; su padre se murió hace 2 meses y pidió ser enterrado en el lago. Tu amigo murió cavando la fosa en el fondo del lago...
Muérete, tu hermano Juancho cerró el coche y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del auto...
Bueno hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé. Resulta que la última familia que vivió por aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio. si ves a doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada...
Tu madre que te quiere,
Josefa
P.D. Te iba a mandar 100 pesetas, pero ya he cerrado el sobre.
Los borrachos y la salchicha
Los borrachos y la salchicha
Dos borrachos que no tenían un duro y estaban locos por tomarse un trago conversan:
"Oye Pepe, tengo unas ganas de tomarme un trago!!!"
"Yo también, Manolo, pero no tenemos un duro."
"Bueno Pepe, yo tengo una idea. Fíjate bien, compramos una salchicha grande y nos vamos a un bar. Empezamos a tomar y cuando el bartender nos venga a cobrar yo me meto la salchicha por el pamtalón y me la saco por la portañuela y tu empiezas a mamar como si fuera una polla. De seguro que nos botan del bar por inmorales y no pagamos, ¿qué te parece?"
"Fantástico, Manolo, vamos a hacerlo!"
"Sí Pepe, pero yo empiezo con la salchicha, yo fui el de la idea."
"Bien Manolo, lo que tu digas."
Se fueron a un bar y toma que toma hasta que estuvieron medio borrachos. Cuando vieron que el bartender les venía a cobrar, Manolo se sacó la salchicha por la portañuela y Pepe se agachó a mamar. El bartender exclamó: "¡Inmorales, maricones, fuera, fuera de mi bar!" y salieron riendo a la calle y sin pagar.
Asi estuvieron toda la noche de bar en bar tomando de gratis usando el truco de la salchicha.
Cuando estaban en el bar numero siete y preparados para hacer el truco otra vez Pepe le dice a Manolo:
"Oye Manolo, ya estoy cansado de ser yo siempre quien coja la salchicha para mamar, ahora en este bar pásame la salchicha a mi y ponte tu a mamar".
Y Manolo le responde:
"¿Qué salchicha Pepe?, ¡la salchicha se me quedó en el primer bar!"
Esa no es manera
Esa no es manera
Dice la mamá:
"Pepito, vaya a la tienda y le dice a don chucho que me de mil pesos en huevos."
Se va Pepito a hacer el mandado. Llega a la tienda y le dice al tendero: "Don Chucho, mi mamá me mando a decirle que si tiene huevos que me de mil pesos."
"¿Que? Vea niño, aquí tiene los mil pesos, y dígale a su mamacita que esa no es manera de pedir plata."
¿Qué tengo en la cabeza?
¿Qué tengo en la cabeza?
Una tarde de verano, Manolo y Venancio caminaban por la playa, cuando de repente un ave se caga en la cabeza de Manolo.
"Venancio, Venancio, ¿qué tengo en la cabeza?, pregunta Manolo.
"Caca", le responde aquel.
En un tono más insistente vuelve a preguntar: "hombre ¿que qué tengo en la cabeza?"
¡Caca, coño!, replica Venancio.
"¡No tonto, afuera!, reclama furioso Manolo.
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