Añoranzas (Viejit@s)

Añoranzas

Una pareja, que cumplía su cincuenta aniversario de bodas, estaba sentada en la mesa para desayunar. El marido se dirige a su mujer:

"Fíjate, cariño, llevamos casados 50 años".

"Sí, hace 50 años estábamos en esta misma mesa desayunando juntos".

"Lo sé. Hace 50 años, seguramente estábamos aquí sentados, desnudos, como una pareja de jóvenes jilgueros".

"Bueno, ¿qué hacemos cielo, nos desnudamos?"

La pareja de ancianos se desnuda y se sienta a la mesa.

"Sabes, cariño", la viejecita le dice casi sin aliento, "mis pezones están iguales de calientes hoy, por ti, que hace 50 años".

"¡No me sorprende, uno lo tienes en el café y el otro está dentro del chocolate con churros".

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Picarona (Viejit@s)

Picarona

Un joven guapo, con un cuerpazo, estaba desempleado pues acababa de terminar sus estudios. Como no tenía ingresos, no tenía para pagar la renta, el agua, la luz, la comida, etc. Así que decide prostituirse y pone en la puerta de su casa un letrero con letras grandes:

CAMA: $100.00
CATRE: $50.00
SUELO: $25.00

Pasa una viejita y se queda mirando muy atentamente el letrero; se va a su casa; rompe el cochinito; cuenta su dinero y se va con el joven prostituto. Al ver al joven, le extiende las monedas que lleva en la mano. El muchacho detenidamente la observa y cuenta el dinero: $100.00. El joven mira a la anciana y le dice:

"Picarona, ¿lo quiere en la cama?"

"Sonriendo con malicia, la viejita le responde:

"No, m'ijito... ¡lo quiero cuatro veces en el suelo!"

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Abuela Agradecida.

Abuela Agradecida.

UN VIEJITO LLAMA AL NIETO A ESCONDIDAS Y LE DICE:

-EN LA MESITA DE NOCHE DE TU PAPÁ, HAY UN FRASQUITO PEQUEÑO CON UNAS PASTILLAS AZULES QUE DICE VIAGRA; SI TÚ ME TRAES UNA PASTILLITA DE ÉSAS, SIN DECIRLE NADA A TU PAPÁ, MAÑANA TEMPRANO TE DOY $10.

-¿$10 ABUELO? ¡ESO ES MUCHO DINERO! ESTA BIEN, ESPÉRAME AQUÍ.

EL NIÑO LLEGA A LA HABITACIÓN DEL PAPÁ Y AGARRA EL FRASQUITO Y LEE:
'VIA....GRA', ÉSTAS SON; Y LE LLEVA LA PASTILLA AL ABUELO.

AL DÍA SIGUIENTE, EL CHIQUILLO SE LEVANTA Y VA A SALUDAR AL VIEJO.

-!BUENOS DÍAS, ABUELO! ¿CÓMO DORMISTE?

-¡MUY BIEN HIJO! (CON UNA SONRISA DE OREJA A OREJA). Y LE ENTREGA $100.

-ABUELO, TÚ ME OFRECISTE SÓLO $10.

-¡SÍ, $10 QUE TE DOY YO Y $90 QUE TE MANDA TU ABUELA!

Jejeje

Recuerdos gratos‼

Recuerdos gratos‼

Chistes de Viejitos

Una anciana pareja estaba celebrando su 50 aniversario de boda, por eso decidieron volver al pequeño pueblo donde se habían conocido. Sentado junto a ellos estaba el policía local que sonreía mientras ellos hablaban…
¿Recuerdas la primera vez que hicimos el amor? Fue sobre ese prado que esta al otro lado de la carretera… cuando te puse contra la reja; ¿Por qué no lo hacemos otra vez por los viejos tiempos? Salieron del café y cruzaron hasta el prado. El policía se sonrió, pensando cuan románticos eran, y que lo mejor seria que le echase un vistazo a la pareja, por si acaso se hacían daño.
El viejecito tomo a su mujer cuando estuvieron desnudos y la apoyo contra la reja.
El policía, que seguía mirando, no podía creer lo que veía. Con la vitalidad de una jovencita, la mujer se movía violentamente arriba y abajo, mientras el marido se convulsionaba como un salvaje. Siguieron así durante un buen rato hasta que los dos cayeron al suelo, totalmente exhaustos.
Más tarde el policía se acerco y les dijo:
• Ha sido la forma de hacer el amor más bonita que he visto en mi vida…
Ustedes debieron ser una pareja muy salvaje cuando eran jóvenes?!
No… realmente - dijo el viejecito - Cuándo nosotros éramos jóvenes, esa reja de mierda, no era eléctrica.

Que mala MEMORIA

Pastillas para dormir

Una viejita le dice a su viejito:

¡Mijito despierte!

Ummm, no, dice el viejito.

¡Salomón despierte!, grita la viejita.

Ummmmn, no, dice el viejito.

¡Que despierte, que despierte, Salomón!...

¡No! ¿Qué pasa vieja? ¿Qué pasa?

Ella responde:

Levántate ya que se te olvido tomar las pastillas de dormir.

La Broma

Ah correr

Una viejita esta afuera de una casa queriendo tocar un timbre, pero ella no lo puede tocar porque

no lo alcanza, de repente llega un señor y muy amablemente se ofrece:

. Señora, buenos días, ¿En qué puedo ayudarle?

. Por favoorr jooven, aayudeme a tocarr el timbree.

. Señora, con mucho gusto, le respondió.

. Ya señora, y ¿Ahora qué?

. La viejita le responde:

¡A correr!

Visita Conyugal.

Visita conyugal

Una anciana de unos 95 años acude a la carcel, el guardia le pregunta:

Que desea señora?

• Vengo a la visita conyugal, jovencito.

¿A la visita conyugal? Señora… ¿pero con quien?

• Con quien sea jovencito, ¡me da lo mismo!

Recuerdos gratos‼

Recuerdos gratos‼

Una anciana pareja estaba celebrando su 50 aniversario de boda, por eso decidieron volver al pequeño pueblo donde se habían conocido. Sentado junto a ellos estaba el policía local que sonreía mientras ellos hablaban…

¿Recuerdas la primera vez que hicimos el amor? Fue sobre ese prado que esta al otro lado de la carretera… cuando te puse contra la reja; ¿Por qué no lo hacemos otra vez por los viejos tiempos? Salieron del café y cruzaron hasta el prado. El policía se sonrió, pensando cuan románticos eran, y que lo mejor seria que le echase un vistazo a la pareja, por si acaso se hacían daño.

El viejecito tomo a su mujer cuando estuvieron desnudos y la apoyo contra la reja.

El policía, que seguía mirando, no podía creer lo que veía. Con la vitalidad de una jovencita, la mujer se movía violentamente arriba y abajo, mientras el marido se convulsionaba como un salvaje. Siguieron así durante un buen rato hasta que los dos cayeron al suelo, totalmente exhaustos.

Más tarde el policía se acerco y les dijo:


• Ha sido la forma de hacer el amor más bonita que he visto en mi vida…


Ustedes debieron ser una pareja muy salvaje cuando eran jóvenes?!

No… realmente - dijo el viejecito - Cuándo nosotros éramos jóvenes, esa reja de mierda, no era eléctrica.

Abuelo Optimista

Abuelo Optimista

Una pareja de viejitos seguían la intervención de un famoso telepredicador:

• ¡Queridos hermanos y hermanas! Ahora concentraos y poned una mano sobre la pantalla del televisor unida a la mía y la otra mano en aquella parte de vuestro cuerpo que esta enferma y rezad conmigo. ¡Por su sanación! ¡Yeahhh!

La vieja pone una mano en la pantalla y la otra en el corazón. El viejo pone una mano sobre la pantalla y la otra en sus partes. Y dice la vieja:

• ¿Qué no has oído bien? Va a sanar nuestras partes enfermas, no a resucitar a los muertos…

Ladrones de Joyas o Buzo?

Ladrones de Joyas o Buzo?

Hubo un robo en una joyería de la capital. Llega la policía y encuentra las ventanas rotas y a un viejito mendigo cerca de la puerta. Los policías dicen:


. ¡Este es el ladrón! Llevémoslo a la pileta del parque para que confiese.


Lo llevan y lo meten de cabeza dentro del estanque; lo sacan y le preguntan:


¿Dónde están las joyas?


. El viejito no contesta nada, entonces lo vuelven a meter durante más tiempo. Lo sacan de nuevo:


¿Dónde están las joyas?


. Nada que contesta, lo meten la tercera vez, durante dos minutos, entonces el viejito levanta una mano;


un policía dice:


¡Ya va a hablar!


. Lo sacan y le preguntan:


A ver, ¿Dónde están las joyas? ¿Qué tiene que decir?


Contesta el viejito:


Que llamen a un buzo porque yo no veo nada en el estanque.

¿Quien anda allí?

¿Quien anda allí?



Una viejita, viendo la televisión en la noche, comienza a oir ruidos en la azotea. Se asoma por la ventana y pregunta con voz temerosa:




"¿Quien anda ahí?"




Y otra voz, en tono agresivo contesta: "¡Tu chingada madre...!"




La viejita se queda pensativa un momento y vuelve a preguntar: "No... ¡ya en serio!"

Tan viejita y todavía

Tan viejita y todavía



Un día, una anciana pasa por una fila de prostitutas que están haciendo cola para control médico. La viejita le pregunta a la última furcia que está parada en la cola:




"Hijita, ¿para qué es esta fila?"




La mujerzuela, burlándose, le dice:




"Lo que pasa, señora, es que allí adelante están regalando caramelos".




Y entonces, la viejita, como le gustaban mucho los dulces, se para en la fila. Cuando llega a la ventanilla la enfermera se queda asombrada y le pregunta:




"¿Señora, usted tan viejita y todavía?"




"Si hijita, viejita ¡pero todavía chupo!"

Traigo al enfermo

Traigo al enfermo



Un viejito llega a la farmacia y le dice al dependiente:




"Señor, me puede dar una cajita de Viagra".




"Sí como no. Trae usted su receta"




"No, pero traigo al enfermo".

Visitando al abuelo

Visitando al abuelo

Un joven va a visitar a su Abuelo de 85 años al hospital.

"¿Cómo estas, Abuelo?"

"De maravillas."

"¿Qué tal la comida?"

"Exquisita. Los menús son excelentes".

"¿Y las enfermeras?"

"No podían ser mejores. ¡Estas jóvenes lo atienden a uno de maravillas!"

"¿Y de noche, duermes bien?"

"Ningún problema. Nueve horas seguidas cada noche. A las 10 me traen una taza de chocolate y una pastilla de Viagra, y con eso me apago como una lámpara hasta el día siguiente".

El nieto, extrañado y un poco alarmado, se dirige a la enfermera jefe y le dice "¿Qué están tratando de hacer? ¡Me dicen que le están dando diariamente viagra a un anciano de 85 años!
¡Seguramente no puede ser cierto!"

"¡Oh sí!" Le contesta la enfermera, "Todas las noches a las 10 le damos una taza de chocolate y una pastilla de viagra. Funciona increíblemente bien. ¡El chocolate lo pone a dormir y la viagra ev! ita que se ruede de la cama!"

Una viejita llorando

Una viejita llorando

Una viejita está sentada en un parque llorando desconsoladamente cuando alguien se le acerca y le pregunta:

"¿Qué le pasa?"

"Esh que mi eshposho tiene 22 años y por la mañana me hashe el amor como un toro y luego me hashe el deshayuno y me lo lleva a la cama."

"¿Y qué hay de malo en eso?"

"Esh que al mediodía me prepara una rica sopa y luego me vuelve hasher el amor."

"¿Y?"

"Que en la noche me prepara una shena gourmet a la lush de la vela y me hashe el amor ashta las 2:00 de la madrugada."

"Pero eso es fantástico, no veo donde está el problema."

"¡Esh que no me acuerdo donde vivooooo!"

Abuela, qué no llevas bragas

Abuela, qué no llevas bragas

Jaimito va con su abuela y le dice, "¡Abuela, que no llevas bragas!"

Y la abuela le responde, "¡Niño¡ ¿tú cómo lo sabes?"

"Porque llevas caspa en las zapatillas."

Huevos de plomo

Huevos de plomo

Son dos compadres granjeros, y a uno de ellos le iba muy bien con la producción de huevos. Un dia el compadre al que no le iba nada bien le dice a su compadre que le dé el secreto para que sus gallinas den muchos huevos. El compadre le dice que es muy fácil, que a cada gallina le ponga un huevo de plomo y que con eso se soluciona el problema.

Sale el granjero a la ciudad a buscar los famosos huevos de plomo. Después de buscar durante todo el día los huevos de plomo sin encontrarlos el granjero dice "¡Este es el último lugar en el que pregunto! Si no hay, me voy."

En eso fuera de la ferretería está un viejito sentado y el granjero, ya cansado, desde su camioneta le grita, "Ey, disculpe señor ¿tiene huevos de plomo?"

El señor, disgustado, se empieza a levantar lentamente y le responde, "¡Lo que tengo son reumas, hijo de la chingada!"