Tipos de salarios

Tipos de salarios

Esto va para todos los currantes: ¿Que tipo de salario tienes tú?

Salario Cebolla.- Lo ves,lo agarras,...y te pones a llorar.
Salario Canalla.- No te ayuda en nada, solo te hace sufrir, pero no puedes vivir sin él.
Salario Humor Negro.- Mejor te ríes para no llorar!
Salario Fútbol.- Lo esperas con ansias.. y siempre te decepciona.
Salario Preservativo.- Te quita hasta las ganas.
Salario Dietético.- Con él, comes cada vez menos.
Salario del Ateo.- Prefieres no creer en él.
Salario Eyaculación.- Precoz.- Apenas ingresa, ...ya se acabó.
Salario Menstruación.- Viene una vez al mes y dura días.

Cual es tu salario??

SILOGISMOS

SILOGISMO 1:
Beber alcohol mata a las neuronas.
las neuronas que mueren son las mas débiles.
si mueren las más débiles quedan las mas fuertes e inteligentes.

Conclusión: cuanto más alcohol bebo más inteligente me hago

SILOGISMO 2:
Cuando bebemos alcohol en exceso acabamos borrachos.
Cuando estamos borrachos dormimos.
Mientras dormimos no cometemos pecados.
si no cometemos pecados vamos al cielo.
Conclusión:para ir al cielo hay que ser unborracho

SILOGISMO 3:
Hoy en día los trabajadores no tienen tiempo para nada.
Sin embargosabemos que los vagos tienen todo el tiempodel mundo.
El tiempo es dinero.
Por tanto los vagos tienen más dinero que los trabajadores.
Conclusión: para ser rico no hay que trabajar.

SILOGISMO 4:
Imagínate un trozo de queso suizo todo lleno deagujeros.
cuanto mas queso mas agujeros.
Cada agujero ocupa el lugar en el que deberíahaber queso.

por lo tanto,cuanto mas agujeros menos queso.

Cuanto más queso, más agujeros y cuanto másagujeros menos queso.
Conclusión: cuanto mas queso menos queso.

SILOGISMO 5:
Pienso, luego existo.
Las rubias tontas no piensan, por tanto, lasrubias tontas no existen.
Mi amigo dice que no es gay porque sale conuna rubia inteligente.
Si una rubia inteligente saliese con miamigo sería una tonta.
Como las rubias tontas no existen, mi amigono sale con nadie.
Conclusión: mi amigo es puto!!!

SILOGISMO 6:
A quienmadruga Dios le ayuda.
Quien madruga duerme por la tarde.
Quien duermepor la tarde no duerme por la noche.
Quien no duerme por la noche sale de parranda.
Conclusión: Dios ayuda a los que salen de parranda.

SILOGISMO 7:
Dios es amor.
El amor es ciego.
Rigo Tovar era ciego.
Conclusión: Rigo Tovar es Dios!

SILOGISMO 8:
Siempre me dicen que soy un don nadie.
Nadie es perfecto.
Entonces, yo soy perfecto.
Pero solo Dios es perfecto.
O sea... yo soy Dios..?
Uhmmm...si Rigo Tovar es Dios…
Yo soy Rigo Tovar !!!
Mierda!!!...soy ciego!!!
Ouh!!!!!!!!!!......

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BENEFICIOS DEL SEXO

Tienes que leer esto. Es entretenido!

Asegúrate de leer la observación al final.

Sabias que se puede determinar si una persona es o no activa sexualmente por el aspecto de su piel?

1. El sexo es un tratamiento de belleza. Pruebas científicas han comprobado que cuando la mujer tiene relaciones produce gran cantidad de estrógeno, lo que vuelve el pelo brillante y suave.

2. Hacer el amor suave y relajadamente reduce las posibilidades de sufrir dermatitis, espinillas y acné. El sudor producido limpia los poros y hace brillar tu piel.

3. Hacer el amor quema todas esas calorías que acumulaste en esa cena romántica.

4. El sexo es uno de los deportes más seguros. Fortalece y tonifica casi todos los músculos del cuerpo. Es más agradable que nadar 20 vueltas,

y no necesitas zapatillas especiales!

5. El sexo es una cura instantánea para la depresión. Libera endorfinas en el flujo sanguíneo, creando un estado de euforia y dejándote con un sentimiento de bienestar.

6. Mientras más sexo tengas más posibilidades tienes de tener más.

Un cuerpo activo sexualmente contiene mayor cantidad de feromonas. Este sutil aroma excita al sexo opuesto!

7. El sexo es el tranquilizante más seguro del mundo.

ES 10 VECES MÁS EFECTIVO QUE EL VALIUM.

8. Besarse todos los días permite alejarse del dentista.

Los besos ayudan a la saliva a limpiar los dientes y disminuye la cantidad de ácido que causa el debilitamiento del esmalte.

9. El sexo alivia los dolores de cabeza. Cada vez que haces el amor se alivia la tensión de las venas del cerebro.10. Hacer mucho el amor puede despejar una congestión nasal. El sexo es un antihistamínico natural. Ayuda a combatir el asma y las alergias de primavera.

ASI QUE YA SABEN HAY QUE EVITAR LAS ENFERMEDADES Y LOS GASTOS INUTILES.

ENTIERRO CUBANO.

ENTIERRO CUBANO.

Toda la familia en Cuba se quedó sorprendida, cuando llegó de Miami un
ataud con el cadáver de una tía muy querida. El cuerpo estaba todo apretado
en el cajón con la cara aplastada contra el cristal de la tapa. Al abrir el
cajón, la familia encontró una carta prendida a la ropa con una aguja, la
cual decía:

Queridos papá y mamá:
Estoy enviando el cuerpo de Tía Jimena, para que hagan el entierro en
Cuba, tal y como ella quería; disculpen por no poder acompañarla, pero los
gastos fueron muchos, con todas las cosas que, aprovechando la
circunstancias, les estoy enviando.

Abajo de tía, en el fondo de ataúd, encontrarán 12 latas de atún "Bumble
Bee", 12 botellas de acondicionador y 12 de shampoo Pantene anticaspa, 12
frascos de Vaseline Intensive Care (muy bueno para la piel, no sirve para
cocinar), 12 tubos de crema dental Colgate, 12 cepillos de dientes, 12
latas de frijoles Span (españolas, de las mejores) y 4 latas de chorizo (de
verdad). Dividan con la familia SIN PELEAS!!!

En lo piés de Tía Jimena están un par de tenis Reebok nuevos talla 9, son
para Juan (pues con el cadáver del tío Esteban no le mandamos nada y se
quedó enojado). En su cabeza hay 4 pares de calcetines nuevos para los
hijos de Antonio, son de colores diferentes. De Nuevo, por favor sin peleas!

Tía Jimena está vestida con 15 sudaderas Ralph Lauren: una es para
Robertito y las otras para sus hijos y nietos. Ella también lleva una
docena de sostenes Wonder Bra, dividan entre las mujeres igual que las 20
botellitas de esmalte para uñas Revlon que están en las esquinas del ataúd.

Tía también lleva 9 pantalones Dockers y 3 jeans Levi's. Papá: quédese con
3 y les regala los otros a mis hermanos.

El reloj Seiko que papá me pidió, lo lleva puesto en la muñeca izquierda.
También usa los aretes, pulseras y anillos que mamá quería y me pidió. La
cadena en el cuello es para mi prima Carlota. Los 8 pares de medias Channel
son para repartir con mis amigas y las vecinas, o si quieren pueden
venderlas (por favor no las den baratas, que son de las caras)

La dentadura que le pusimos es para la abuela que hace años está sin
dientes y no puede masticar (con estos dientes va a poder comer pan sin
antes mojarlo en el café). Los lentes bifocales son para Alfredito, pues
son del mismo grado que él usa; también es de él la gorra de los Orioles
que lleva puesta. Los aparatos para la sordera que una tía, son para la tía
Carola; no son exactamente los que necesita, porque son de segunda mano,
los nuevos está carísimos.

Lo ojos de tía no son de verdad, son lentes de contacto; quítenselos que
son de Marcela, se los debía desde sus 15 años. En los dedos de los pies,
van los anillos de oro para el casamiento de Josefina, para que esté super
hermosa ese día.

Espero que nadie se queje esta vez... no le cuenten a nadie todo esto y
sáquenlo rápido, antes de comenzar a velar el cadáver.

Con mucho amor:

MARÍA DOLORES.

P.D.- Por favor consigan ropa vieja para vestir a tía Jimena para el
entierro, y manden decir una misa para el descanso de su alma, pues ella
les ayudó mucho hasta después de muerta. Como verás, el cajón es de muy
buena madera, no agarra termitas, desháganlo y hagan las patas de la cama
de mamá y cómprenle un cajón de los baratos, pues a ella le gustaban las
cosas sencillas.

Saquen el cristal de la tapa y arreglen el portarretratos de abuela que
está roto hace años; una bolsa plástica será suficiente para volverlo a
arreglar. Con el forro del cajón, que es de satín blanco de 20 dólares la
yarda, Josefina se puede hacer su vestido de novia. No dejen que toda esa
alegría les olvide vestir a tía para el entierro.

Con la muerte de tía Jimena, la tía Blanca se quedó muy triste y enferma.
Creo que pronto le estaré mandando más cositas.

Carta Gallega

Carta Gallega

Una madre Gallega escribiéndole a su hijo...

Querido hijo,
Te pongo estas líneas para que sepas que estoy viva.

Te escribo despacio porque sé que no puedes leer de prisa.
Si recibes esta carta es porque te llegó, sino, avísame y te la mando de nuevo.

Tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a 1 kilómetro de la casa, así que nos hemos mudado mucho más lejos; no vas a reconocer la casa, el lugar es lindo, tiene una lavadora que no estoy segura si funciona o no, ayer metí una ropita y tiré de la cadena, y no he vuelto a ver la ropa desde entonces.

El clima no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces, la primera vez por 3 días y la segunda por 4 días...

Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos, pesaría demasiado y el envío sería muy costoso, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo...

Al fin enterramos a tu abuelo; encontramos su cadáver con lo de la mudanza, estaba en el armario desde el día en que nos ganó jugando al escondite...

Te cuento que el otro día hubo una explosión en la cocina a gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire cayendo afuera de la casa; que emoción, era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos en muchos años...

El médico vino a la casa y me puso un tubito de vidrio en la boca y me dijo que no la abriera por 10 minutos; tu padre ofreció comprarle el tubito...

Sobre tu padre, que orgullo, te cuento que tiene un bonito trabajo, tiene cerca de 500 personas debajo de él. Él es quien corta la hierba en el cementerio.

Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, parió, pero como todavía no sé de qué sexo es, no te sé decir si eres tío o tía. Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo. Qué raro que quiera llamar a su hija "mamá".

Tu padre le preguntó a tu hermana Pilar que si estaba embarazada, ella le dijo que sí, de 5 meses ya; pero ahí tu padre le preguntó que si ella estaba segura que era de ella. La Pilarcita dijo que sí, moza de hierro tu hermana Pilar, que orgullo, de tal palo tal astilla...

Tu primo Paco se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen...

A quién nunca hemos visto más por acá es al tío Venancio, el que murió el año pasado...

El que nos tiene preocupado es tu perro el Puky, se empeña en perseguir a los coches que están parados...

¿Recuerdas a tu amigo Clodomiro?, ya no está más en este mundo; su padre se murió hace 2 meses y pidió ser enterrado en el lago. Tu amigo murió cavando la fosa en el fondo del lago...

Muérete, tu hermano Juancho cerró el coche y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del auto...

Bueno hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé. Resulta que la última familia que vivió por aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio. si ves a doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada...

Tu madre que te quiere,

Josefa

P.D. Te iba a mandar 100 pesetas, pero ya he cerrado el sobre.

¿Está usted seguro, doctor?

¿Está usted seguro, doctor?

Pepito entra al consultorio de un ginecólogo y, ante la sorpresa de la secretaria, pide hablar con el médico.

La secretaria le explica que ese médico, en especial, sólo atendía a señoras, y que seguramente se había equivocado. Pepito insiste de tal manera, que a la secretaria no le queda otro remedio que decirle al médico lo que ocurría, y éste, por curiosidad, lo hace pasar al consultorio.

Una vez adentro Pepito le pregunta: "¿doctor, una mujer de 5 años puede quedar embarazada?"

El médico con una sonrisa le responde que no. Pepito insiste nuevamente: "¿está Ud. seguro, doctor?"

Cansado por tanta insistencia del niño le responde: "yo soy médico y te garantizo con total seguridad que lo que me preguntas es imposible".

A lo que Pepito responde: "¡hija de puta!"

Extrañado, el facultativo le pregunta: "¿por qué dices eso?"

"La Jija de Lolita, con el cuento del aborto, me hizo vender el triciclo"

Suposiciones

Suposiciones

La maestra en la clase de Pepito:

"Niños, hoy vamos a ver las suposiciones. A ver Luisito, dime una suposición".
"Mi hermanito estaba llorando. Supongo que tenía hambre".
"Muy bien. Pedrito dime una suposición".
"El teléfono sonó. Supongo que alguien estaba llamando".
"Muy bien. Pepito dime una suposición".
"Mi papá tomó el periódico. Supongo que iba a cagar".
"¡Pepito! Sí tu papá tomó el periódico se supone que fue para leerlo".
"No maestra, el burro de mi papá no sabe leer".

Usos y abusos

Usos y abusos

USOS Y ABUSOS DE LA PALABRA MIERDA:

Ubicación geográfica: ¡vete a la mierda!
valor dietético: ¡come mierda!
adjetivo calificativo: ¡eres una mierda!
egocentrismo: se cree la gran mierda
venganza: ¡hagámoslo mierda!
accidente: ¡se hizo mierda!
efecto visual: ¡no se ve ni mierda!
sentido del olfato: huele a mierda
metamorfosis: chocó y se hizo mierda
especulación: ¡que sera esa mierda!
superlativo: purísima mierda
insatisfacción sexual: esa tipa es una mierda
sorpresa: ¿que mierda es eso? ¡mierda!
egoísmo: no me regaló ni una mierdita
sentido del gusto: tiene gusto a mierda
ánimos: apúrate con esa mierda
despectivo: no se que se cree la mierda esa

Tres balas en el estómago

Tres balas en el estómago

Estando una mujer embarazada en el banco, entraron unos atracadores entraron y se produjo un tiroteo en el que la mujer recibió tres balazos en el estómago, que sorprendentemente no le provocaron el aborto.
Pasados unos meses la mujer dio a luz unos trillizos muy guapos.

Cuatro años despues llega uno de ellos asustado a la cocina y dice:

"¡Mamá, he cagado una bala!"

La mujer, sorprendida, le dijo a su hijo que no se preocupara.

Al día siguiente llega otro de sus hijos y le dice:

"¡Mamá, he cagado una bala!"

A lo que la mujer contesta:

"No te preocupes, hijo, no pasa nada."

Al dia siguiente llega el tercer hijo y dialogaron madre e hijo de este modo:

"¡Mamá, ha ocurrido algo raro!"

"Lo se, hijo, ¿a que has cagado una bala?"

"¡Que va, mucho peor! ¡Me he tirado un pedo y me he cargado al abuelo!"

Ya Me Cargo.....

Una voz grave desde el cielo

Un explorador andaba por el Amazonas y se encuentra con una tribu de caníbales.
El explorador, asustado, dice: "¡Ya me cargó la chingada!"
De repente se abre el cielo y sale un rayito de luz que lo ilumina y se oye una voz grave:
"No, no te ha caragado la chingada, toma la lanza del jefe y mata a su único hijo."
El explorador hace lo que le indica la voz, y mata al hijo. Los caníbales se quedan estupefactos.De nuevo se abre el cielo, y se oye la misma voz:


"¡Ahora sí pendejo, ya te cargó la chingada!"

Adelantos de la era

Adelantos de la era

Un hombre estaba sentado en un bar y observaba cómo un individuo sostenía una conversación con su mano derecha.

Intrigado se le acercó y le dijo: "Perdone, pero he visto que usted lleva bastante rato hablando solo. ¿Le pasa algo malo?"

"Lo que pasa es que estoy estrenando un implante electrónico que me pusieron en la cabeza. Tengo un celular en mi mano, una computadora con televisión en mis ojos y otros adelantos de la era. Deme el teléfono de su casa por favor."

El hombre se lo dio y de pronto escuchó de la mano del individuo la voz de su mujer. Eso lo dejó sorprendido. La saluda y después le dice al sujeto:

"Oiga eso está buenísimo ¿cómo puedo conseguir algo así?"

"Muy fácil, déjeme ir a orinal y de regreso le doy los pormenores."

Pasaron quince, veinte, treinta minutos y decidió ir a buscarlo al baño. Se llevó tremendo susto al encontrarlo con ambas manos contra la pared, con los pantaloncillos abajo! y con un rollo de papel higiénico entre las nalgas.

Le pregunta asustado:

"¿Quién lo asalto, por qué no pidió ayuda? ¿Quiere que llame a la policía?"

El individuo se volteó y le contestó:

"Cállese, !no ve que estoy recibiendo un fax!"

De una sola hoja

De una sola hoja

Un tipo va a una bodega y le dice al bodeguero:
"Oye, dame un rollo de papel higiénico."
El bodeguero le pregunta:
"¿Lo quiere con doble hoja?"
Y el tipo le contesta:
"No, dámelo de una sola hoja, pues yo cuando me limpio el culo no guardo copia."

Notas en la fotocopiadora

Notas en la fotocopiadora

Letrero colocado al lado de las fotocopiadoras:

"Se ruega encarecidamente a todas las secretarias que cuando envíen un documento para fotocopiar, lo acompañen de una nota perfectamente clara y completa, ya que se están dando situaciones embarazosas para el encargado de la fotocopiadora, quien se encuentra a las puertas del divorcio.

A título de ejemplo se citan algunas notas remitidas por las secretarias:

"Por favor, Pepe, házmelo de prisa, que está esperando el jefe."

"Pepe, házmelo como la última vez."

"Hazme 4 rapidito, pero como tú sabes."

"Pepe, por delante y por detrás, pero ojo que tiene que entrar todo."

"Anda Pepe, primero a mí, que tengo una urgencia."

"Sácamela que se vea lo mejor posible."

Y la más reciente, estando la fotocopiadora ocupada, llega una secretaria y dice:

"Ay Pepe, con la prisa que me corre, ¿no la puedes meter y me lo haces en un m! omentito? Anda, por favor, métemela sin que nadie se entere."

El Arte Natural.

De que se Trata??? Use su imaginacion. :)

De que se trata???

Hay quienes dicen que hacerlo parado fortalece la columna,
Boca abajo estimula la circulación de la sangre,
Boca arriba es más placentero,
Hacerlo solo es rico pero egoísta,
En grupo puede ser divertido, en el baño es muy digestivo,
En el auto puede ser peligroso...

Hacerlo con frecuencia desarrolla la imaginación,
Entre dos enriquece el conocimiento, de rodillas resulta doloroso,
Sobre la mesa, sobre el escritorio, antes de comer o de sobremesa,
Sobre la cama o en la hamaca, desnudos o vestidos,
Sobre el césped o la alfombra, con música o en silencio,
Entre sábanas o en el closet... hacerlo, siempre es un acto de amor.

No importa la edad,
ni la raza,
ni el credo,
ni el sexo,
ni la posición...

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¡Leer... leer es un placer, siempre!

Je Je !!!

Que paso por tu cochambrosa imaginacion???

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Chisted de Gallegos

Chistes de Gallegos
Contados por TEO GONZALEZ

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