Instructivo

Centro Comercial

Como son los hombres.

Como son los hombres.

Un hombre tenia 3 novias. Para decidirse en el dilema de con cual casarse, les entrego $10,000.00 dólares a cada una, para ver que hacían con el dinero

La primera agarro todo el dinero y se fue a la estética, se hizo manicura pedicura, se corto y tiño el pelo, se compro lujosas ropas y joyas.

"Lo he hecho por ti", le dijo cuando lo vio.

"Deseo estar muy guapa para ti porque te amo."

La segunda toma el dinero y compra un Rolex de oro para

caballero, un reproductor de CD's portátil y unas corbatas carisimas.

Cuando lo vio le entrego todo y le dijo:

"Te he comprado todo esto porque te quiero, muchísimo."

La tercera invirtió todo el dinero en la Bolsa. Gano el doble, tomo la mitad y reinvirtio el resto, devolviéndole los diez mil dólares que le había dado.

"He invertido el dinero para ti, y lo he doblado. Te devuelvo lo que me has dado, y he reinvertido el resto para nuestro futuro porque te quiero muchísimo."

El hombre analizo cuidadosamente todos y cada uno de los comportamientos,

sopesando pros y contras de cada una y, tras mucho pensar, decidió casarse con......

.....La más nalgona.... porque así son los malditos hombres !!!

Bati-Error

¿Qué quieren hacer de mayores?

¿Qué quieren hacer de mayores?

En una clase mixta el maestro pregunta a sus alumnos qué quieren hacer de mayores:

"Dime, Roberto."

"Ingeniero, señor. ¿Y tú, Carlos?"

"Fontanero."

"¿Clara, y tú?"

"Yo quiero ser mamá. Muy bien, Clara, ¿y tú, Pepito?"

"Yo... ¡yo quiero ayudar a Clara a que sea mamá!"

El vestido recortado

El vestido recortado

Una muchacha estaba a pocos días de casarse solo que el vestido le quedaba muy largo, así que le pidió a su mamá que se lo recortara, pero la mamá no podía debido a que se encontraba ocupada.

Entonces decidió preguntarle a su abuela para ver si le recortaba el vestido, pero la abuela también se encontraba ocupada leyendo. Decidió preguntarle a su hermana, pero la hermana estaba estudiando y tampoco podía.

En eso la muchacha se fue porque tenía que hacer una diligencia, entonces su mamá entró a su cuarto y le recortó el vestido, luego entró la abuela y le recortó el vestido y luego entró la hermana y le recortó el vestido.

Al fin llego el día de la boda y el novio y la novia se tenían que vestir. El novio le dice a ella: "Tu te vistes aquí y yo me visto por allá, pero no vayas a mirar hacia allá."

En eso la novia alzó su vestido y mirando sorprendida dijo: "¡Tan chiquito y tan arrugadito!"

Y el novio le gritó: "¡Te di! je que no miraras hacia acá!"

Siempre has estado conmigo

Siempre has estado conmigo

Un hombre llevaba en coma dos meses y de pronto se despierta y ve a su esposa que había estado todo el tiempo junto a su cama.

El hombre le dice a su mujer:

"¿Sabes amor? Tu siempre has estado conmigo, en las buenas y en las malas. Cuando perdí mi trabajo, ahí estabas conmigo. Cuando perdí todas mis casas y mis negocios, también estabas conmigo. Cuando me dieron un balazo, tambien ahí estabas tú..."

El hombre hace una pausa, se acerca a su mujer y le dice en el oído:

"¿Sabes qué? ¡Maldita bruja, tú me traes mala suerte!"

Esa no es manera

Esa no es manera

Dice la mamá:
"Pepito, vaya a la tienda y le dice a don chucho que me de mil pesos en huevos."

Se va Pepito a hacer el mandado. Llega a la tienda y le dice al tendero: "Don Chucho, mi mamá me mando a decirle que si tiene huevos que me de mil pesos."

"¿Que? Vea niño, aquí tiene los mil pesos, y dígale a su mamacita que esa no es manera de pedir plata."

¿Entonces que serías?

¿Entonces que serías?

Una mañana se subió Pepito a un camión y se sentó exactamente atrás del chofer y empezó a decir en voz alta:

"Si mi papá fuera toro y mi mama una vaca yo sería un becerrito."

Después de un momento continúa diciendo: "Si mi papá fuera un rinoceronte y mi mamá una rinoceronte yo sería un rinocerontecito."

Al ratito sigue: "Si mi papá fuera un jirafo y mi mamá fuera una jirafa yo seria un jirafito."

Después de una pausa, continúa diciendo: Si mi papá fuera un mono y mi mamá una mona yo
sería un monito."

A todo esto el chofer ya estaba perdiendo la paciencia, mientras el niño continuaba: "Si mi papá fuera un tortugo y mi mamá una tortuga yo sería un tortugito."

Ya cansado el chofer se voltea y le grita:

"¿Y si tu papá fuera un maricón y tu mamá una prostituta, que serías tu?"

Pepito, sin inmutarse responde:

"¡Entonces seria un chofercito!"

Adios albañilotes

Adios albañilotes

Un homosexual pasaba por una casa en construcción, y los albañiles gritaron:

"¡Adiós maricón!"

Y él les respondió:

"¡Adiós albañilotes feos, sucios y fuchis!"

Al día siguiente, volvió a pasar por la misma obra, pero esta vez los albañiles gritaron:

"¡Adiós mamacita!"

A lo que respondió:

"¡Hasta luego, señores arquitectos!"

Un marciano en Africa

Un marciano en Africa

Un marciano aterriza en África y utilizando su traductor ultracomputarizado le pregunta al primer animal que ve:

"Animalito, ¿Cómo te llamas?"

"Yo me llamo cebra tigre, porque mi papá fue una cebra y mi mamá un tigre".

Se acerca a otro animal y le pregunta:

"Animalito, ¿Cómo te llamas?"

"Yo me llamo ardilla voladora, porque mi papá fue un ave y mi mamá una ardilla".

Y así va el marcianito, preguntándole a muchos animales, hasta que se topa con uno extraño y le pregunta:

"Animalito, ¿Cómo te llamas?"

"Yo me llamo oso hormiguero"

"¡Uy sí, no me digas!"

He perdido mi sacapuntas

He perdido mi sacapuntas

Un día Pepito estaba en el colegio completamente desesperado, corriendo de un lado para otro, apartando las mesas y las sillas, registrando abrigos ajenos, vamos, montando una gorda... y entra la profesora y allí esta pepito con su búsqueda.

"¿Qué pasa, Pepito? ¿Que haces?"

Pepito, fuera de si, contesta:

"!Mi sacapuntas, he perdido mi sacapuntas! ¡Mi sacapuntas!"

Y la profesora contesta en un tono tranquilizador:

"Pero hombre, Pepito, no te preocupes, es solo un sacapuntas, dile a tu papá que te compre otro y en paz..."

"¡Que no, que no, que cuando mi hermana perdió la regla le dieron una paliza bestial...!"

Como te ha ido con tu hijo

Como te ha ido con tu hijo

Cuatro tipos estaban jugando dominó en un bar. Al rato de estar jugando, uno de ellos se levantó para ir al baño.

Aprovechando el descanso, los otros 3 se pusieron a platicar, y uno de ellos dijo:

"No es por presumirles, pero a mi hijo le ha ido muy bien en el negocio de bienes raices. Ha ganado tanto dinero, que ya hasta le regaló una casa a uno de sus amigos..."

El siguiente agrega:

"Pues tampoco es por presumirles, pero mi hijo es distribuidor de automóviles importados, y gana tanto dinero, que ya hasta le regaló un Ferrari a uno de sus amigos..."

Y el tercero la remata con:

"Pues mi hijo tiene una casa de bolsa, y como le estará yendo de bien, que hasta le regalo a uno de sus amigos un paquete de acciones de las mejores..."

En eso regresa el que estaba en el baño. Los tres presumidos le preguntan como le ha ido a su hijo, y el les responde:

Pues la verdad, mal. Mi hijo desde chi! co era medio delicadito, y ahora de mayor, se mariconeo completamente: es un homosexual declarado y trabaja en un salón de belleza del centro de la ciudad. Pero ha de ser muy bueno para lo que hace, porque uno de sus novios le regaló una casa, otro un Ferrari y otro un paquete de acciones de las más buenas..."

Además de cornudo

Además de cornudo

Un tipo estaba en la parada del autobus temprano en la mañana y en eso pasa otro en bicicleta y le grita:

"¡Cornudo!"

El tipo mira hacia todos lados pensando que no era con él y no se inmuta mucho.

Al otro día ocurre lo mismo, pero ya el tipo comienza a molestarse pues en su vida había visto al de la bicicleta.

Al tercer dia decide cambiarse de lugar en la parada para ver si era una coincidencia, pero el de la bicicleta despues de mirar bien a la parada da otra vuelta y le grita:

"¡Cornudo!."

El tipo no puede más, regresa a la casa y le reclama a su esposa que hay uno que le esta diciendo que es cornudo. La esposa se derrite en explicaciones, pues ella no sabe por que le grita ese hombre. El marido enfurecido la amenaza con matarla y la esposa le suplica y le asegura que ella es inocente. Después de una acalorada discusion finalmente se calman los ánimos.

Al día siguiente el tipo vuelve a irse a la! parada. En eso pasa el de la bicicleta y le grita:

"¡CORNUDO... Y CHISMOSO!"

Menos mal

Menos mal

Va un tipo en el colectivo y se tira un terrible pedo:

"¡Prrrrrrtatatatprrrrrrrtaa!"

El tipo de al lado le dice, sorprendido:

¡Oiga, qué pedo más largo!"

Y el otro le contesta:

"¡Menos mal que fue largo, que si hubiera sido ancho me rompe el culo!"

¿Como sabes eso?

¿Como sabes eso?

Estaba Caperucita Roja pasando por el campo cuando se le presenté el lobo feroz y le dijo:

"Hola caperucita, ya yo se que vas donde tu abuelita, y que llevas manzanas y empanadas en tu canasta y también le llevas jugo de mango."

Y responde Caperucita: ¿Y tú cómo sabes eso?"

"Es que yo tengo una bola de cristal."

"¡Ay, pobrecito!"

¿Y no te dolió?

¿Y no te dolió?

Dos niños de 5 años estaban orinando y uno le dice al otro:

"¿Porqué tu pene es tan raro?"

"Porque me circuncidaron."

"¿Y qué quiere decir eso?"

"Que me cortaron el pellejito del pene."

"¿Y qué edad tenías cuando te lo hicieron?"

"Mi mamá me dijo que dos días."

"¿Y no te dolió?"

"Por supuesto que sí, ¡no pude caminar en un año!"

Con razón le pegan

Con razón le pegan

Había unos chiquillos en el hospital porque su mamá iba a tener a su tercer hijo.

"Ya viste Rafa, ¿qué es eso?"

"No lo sé, Andrés."

En eso el nuevo bebé sale y el galeno como es costumbre le da la nalgada para que empiece a llorar. Los dos niños asustados:

"¡Ahhhhhh! Rafael, ¿por qué está llorando?"

"Pues porque le pegó."

Sí, pero ¿por qué le pega a mi hermanito?"

"¡Pues ya viste donde fregados estaba escondido!"

Hablando de las hienas

Hablando de las hienas

En una clase de Ciencias, la profesora explica la lección:

"Hoy vamos a hablar de las hienas: Son animales que viven en el centro de África, se alimentan de carne en estado de putrefacción, realizan el acto sexual una vez al año y el rugido que emiten es parecido a la sonrisa humana."

Al día siguiente, la profesora le pregunta al pelota de la clase la lección:

"Pedro, dime la lección."

"Bueno, las hienas son animales que viven en el centro de África, se alimentan de carne en estado de putrefacción, realizan el acto sexual una vez al año y el rugido que emiten es parecido a la sonrisa humana."

"Muy bien Pedro; tienes un 10."

Seguido le pregunta al "pasti" de la clase:

"Miguel, dime la lección."

"Las hienas.... son bichos que viven en medio de África, comen carne podrida, chingan una vez al año y cuando rugen parece que se ríen."

"Bueno Miguel, podrías haberla dicho mejor pero ti! enes un 5."

Por último le pregunta a Pepito:

"Pepito, dime la lección."

"Las hienas..., las hienas... ¡¡¡son animales que para vivir donde viven, comer la mierda que comen y lo poco que chingan, no se de que coño se ríen!!!"

Del otro lado

Del otro lado

Llega un borracho a una cantina y dice:

"¡Todos los del lado derecho son putos y todos los del lado izquierdo vayan a chingar a su madre!"

Entonces se levanta un tipo que estaba sentado del lado dercho y le grita: "¡Oyeme, yo no soy ningún puto!"

El borracho le contesta: "¡Pues pasate para el otro lado!"