Recopilacion de Chistes de todos los colores, para quien gusta y necesita de un buen rato de Humor. Aqui lo encontraras. Bienvenidos.
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CLASES DE ORGASMOS !!!!
A reir un poco....
CLASES DE ORGASMOS
1.
Orgasmo Asmático:
'¡ahh...ahhh...ahhh!'
2.
Orgasmo Geográfico:
'¡Ahí, ahí, ahí, ahí!'
3.
Orgasmo Matemático:
'¡Más, más, más, más!'
4.
Orgasmo Religioso:
'¡Ay Dios mío, ay Dios mío!'
5.
Orgasmo Suicida:
'¡Me muero, me muero!'
6.
Orgasmo Homicida:
'Si paras ahora, ¡Te mato!'
7.
Orgasmo Zootecnista:
'¡Venga mi macho, venga!'
8.
Orgasmo Porrista:
'¡Dale...dale...dale!'
9.
Orgasmo gringo:
'Oh... yes, oh...good...'
10.
Orgasmo Tipo Proyecto Uno:
'¡No pares! ¡Sigue, sigue! ¡No pares! ¡Sigue,sigue!'
11.
Orgasmo Negativo:
'¡Nooo, noooo!'
12.
Orgasmo Positivo:
'¡Sí...sí...sí!'
13.
Orgasmo docente:
'Sí...eso...por ahí...muy bien... correcto... perfecto'
14.
Orgasmo Desinformado:
¿Qué es esto?... ¿Por qué?... ¿Qué me haces?
15.
Orgasmo Ingeniero de sistemas:
'OK. El proceso ha finalizado con éxito'
16.
El Orgasmo Clarividente:
'Lo siento venir... ya casi viene... lo veo, lo veo'
17.
El Orgasmo falso:
'¡Ay! ¡Ay! ¡Bajate ya!'
18.
El Orgasmo confuso:
'Oh sí, oh No, Oh Dios..'
19.
El orgasmo Beisbolista:
'¡Me voy, me voooy, me fui!'
20.
El orgasmo profético:
'¡Me voy a venir, me vengoooo!!!'
El momento secreto:
'¡Júrame que no le vas a decir a nadie!'
El momento optimista: '
¿Me hablas mañana?'
El momento adolescente: '
¡Vístete, ahí vienen mis papas!!!'
El momento hotelero:
'Nunca había venido a un lugar de estos...'
El momento viajero:
'¿Cuando llega tu esposa?'
El momento de oficina:
'Entonces... ¿Si me va a dar el aumento?'
El momento higiénico:
'Pasame un Kleenex por favor'
El momento de duda:
'¿Te regaste adentro?'
El momento de asombro:
'¿¿¿Otra vez???'
El momento social:
¿y tu cómo te llamas?'
el momento de negocios:
'¿cuánto te debo?'
el momento de credibilidad:
'ahora sí te creo que eras virgen'
CLASES DE ORGASMOS
1.
Orgasmo Asmático: '¡ahh...ahhh...ahhh!'
2.
Orgasmo Geográfico: '¡Ahí, ahí, ahí, ahí!'
3.
Orgasmo Matemático: '¡Más, más, más, más!'
4.
Orgasmo Religioso: '¡Ay Dios mío, ay Dios mío!'
5.
Orgasmo Suicida: '¡Me muero, me muero!'
6.
Orgasmo Homicida: 'Si paras ahora, ¡Te mato!'
7.
Orgasmo Zootecnista: '¡Venga mi macho, venga!'
8.
Orgasmo Porrista: '¡Dale...dale...dale!'
9.
Orgasmo gringo: 'Oh... yes, oh...good...'
10.
Orgasmo Tipo Proyecto Uno:'¡No pares! ¡Sigue, sigue! ¡No pares! ¡Sigue,sigue!'
11.
Orgasmo Negativo: '¡Nooo, noooo!'
12.
Orgasmo Positivo:'¡Sí...sí...sí!'
13.
Orgasmo docente: 'Sí...eso...por ahí...muy bien... correcto... perfecto'
14.
Orgasmo Desinformado: ¿Qué es esto?... ¿Por qué?... ¿Qué me haces?
15.
Orgasmo Ingeniero de sistemas: 'OK. El proceso ha finalizado con éxito'
16.
El Orgasmo Clarividente: 'Lo siento venir... ya casi viene... lo veo, lo veo'
17.
El Orgasmo falso:'¡Ay! ¡Ay! ¡Bajate ya!'
18.
El Orgasmo confuso: 'Oh sí, oh No, Oh Dios..'
19.
El orgasmo Beisbolista: '¡Me voy, me voooy, me fui!'
20.
El orgasmo profético: '¡Me voy a venir, me vengoooo!!!'
Luego de los orgasmos pasamos a los momentos después del mencionado acto:
El momento secreto:'¡Júrame que no le vas a decir a nadie!'
El momento optimista: '¿Me hablas mañana?'
El momento adolescente: '¡Vístete, ahí vienen mis papas!!!'
El momento hotelero: 'Nunca había venido a un lugar de estos...'
El momento viajero:'¿Cuando llega tu esposa?'
El momento de oficina: 'Entonces... ¿Si me va a dar el aumento?'
El momento higiénico:'Pasame un Kleenex por favor'
El momento de duda:'¿Te regaste adentro?'
El momento de asombro:'¿¿¿Otra vez???'
El momento social:¿y tu cómo te llamas?'
el momento de negocios:'¿cuánto te debo?'
el momento de credibilidad: 'ahora sí te creo que eras virgen'
Que es un loop???
Pa los ingenieros....
Haciendo poco esfuerzo trataré de explicarles en pocas palabras este famoso término.
Se dice que un programa de computación "entró en un loop" como cuando ocurre la siguiente situación:
El DIRECTOR llama a su secretaria y le dice:
Señorita Vanessa: Tengo un seminario en Argentina por una semana y quiero que me acompañe para que conozca a mis socios. Haga los preparativos del viaje...
La secretaria llama al marido:
Oye Juan - Voy a viajar al exterior con el director por una semana. Cuidate, querido.
El marido llama a la amante:
Leonor, mi tesoro - La bruja va a viajar al exterior por una semana, vamos a pasarnos esta semana juntos, mi reina...
La amante llama al niño a quien le da clases particulares:
Manuelito Tengo mucho trabajo la próxima semana.. No tienes que venir a clases...
El niño llama a su abuelo:
Tata - La próxima semana no tengo clases, mi profesora estará ocupada. Así que por fin... ¡Vamos a poder pasar la semana juntos!!
El abuelo (que es el DIRECTOR en esta historia) llama a la secretaria:
Señorita Vanessa venga rápido - Suspenda el viaje, voy a pasar la próxima semana con mi nieto que hace un año no veo, por lo que no vamos a participar en el Seminario. Cancele el viaje y el hotel.
La secretaria llama al marido:
Juan- El guevon del director cambió de idea y acaba de cancelar el viaje, se me jodío el viaje.
El marido llama a la amante:
Amorcito disculpe - No podremos pasar la próxima semana juntos, el viaje de la tetona de mi mujer fue cancelado.
La amante llama al niño de las clases particulares: Manuelito - Cambié de planes: esta semana le voy a dar clases como siempre.
El niño llama al abuelo:
Abuelo, la vieja de mi profesora me dijo que esta semana tengo clases normales, discúlpame, no voy a poder hacerte compañía.
El abuelo llama a la secretaria:
Señorita Vanessa - Mi nieto me acaba de decir que no va a poder estar conmigo esta semana porque tiene clases. Así que continúe con los preparativos del viaje al seminario...
¿Les quedó claro lo que es un loop...???
Para quien no conoce el concepto de loop, es un término que crearon los informáticos para definir un enredo de los tantos que han creado y para lo cual no tienen una explicación sencilla para aclarar el problema.
Qué es LOOP?Haciendo poco esfuerzo trataré de explicarles en pocas palabras este famoso término.
Se dice que un programa de computación "entró en un loop" como cuando ocurre la siguiente situación:
El DIRECTOR llama a su secretaria y le dice:
Señorita Vanessa: Tengo un seminario en Argentina por una semana y quiero que me acompañe para que conozca a mis socios. Haga los preparativos del viaje...
La secretaria llama al marido:
Oye Juan - Voy a viajar al exterior con el director por una semana. Cuidate, querido.
El marido llama a la amante:
Leonor, mi tesoro - La bruja va a viajar al exterior por una semana, vamos a pasarnos esta semana juntos, mi reina...
La amante llama al niño a quien le da clases particulares:
Manuelito Tengo mucho trabajo la próxima semana.. No tienes que venir a clases...
El niño llama a su abuelo:
Tata - La próxima semana no tengo clases, mi profesora estará ocupada. Así que por fin... ¡Vamos a poder pasar la semana juntos!!
El abuelo (que es el DIRECTOR en esta historia) llama a la secretaria:
Señorita Vanessa venga rápido - Suspenda el viaje, voy a pasar la próxima semana con mi nieto que hace un año no veo, por lo que no vamos a participar en el Seminario. Cancele el viaje y el hotel.
La secretaria llama al marido:
Juan- El guevon del director cambió de idea y acaba de cancelar el viaje, se me jodío el viaje.
El marido llama a la amante:
Amorcito disculpe - No podremos pasar la próxima semana juntos, el viaje de la tetona de mi mujer fue cancelado.
La amante llama al niño de las clases particulares: Manuelito - Cambié de planes: esta semana le voy a dar clases como siempre.
El niño llama al abuelo:
Abuelo, la vieja de mi profesora me dijo que esta semana tengo clases normales, discúlpame, no voy a poder hacerte compañía.
El abuelo llama a la secretaria:
Señorita Vanessa - Mi nieto me acaba de decir que no va a poder estar conmigo esta semana porque tiene clases. Así que continúe con los preparativos del viaje al seminario...
¿Les quedó claro lo que es un loop...???
El Mentiroso
Cansada de las mentiras de si marido la señora le pone un ultimatun y dice :
Si me vuelves a mentir me largo!!
Si me vuelves a mentir me largo!!
Alivio (Cornudos)
Alivio
Un tipo entra a una zapatería y se le acerca el vendedor:
"Buenas tardes, ¿en qué puedo servirle?"
"Quiero unos zapatos del número seis".
"Verá, señor, no es por contradecirlo, pero a simple vista puedo ver que su número es al menos siete y medio".
"Eso no importa, yo quiero un número seis, si no, no compro nada".
"Está bien".
El dependiente le trae un número seis; el tipo se los prueba y comenta:
"Perfecto, me los llevo puestos".
Cuando va de salida, el vendedor ve que el tipo va sufriendo porque los zapatos le aprietan. El vendedor, intrigado, se le acerca:
"Señor, disculpe, pero no me puedo quedar con la duda, ¿cómo es que compra sus zapatos así, si se ve que está sufriendo porque no le quedan?"
"Mire, le voy a contar mi historia: mi mujer me engaña con mi mejor amigo; mi hija es una puta; mi hijo es drogadicto y maricón; mi suegra vive con nosotros... ¡El único p! lacer que tengo en la vida es cuando llego a mi casa y me quito estos malditos zapatos!"
Infidelidad a Distancia
Infidelidad a Distancia
Una mujer ejecutiva destinada temporalmente en
Paris
por negocios, recibe una carta de su novio desde Argentina La carta decía lo siguiente:
Querida Mariela: Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel diez veces desde que te fuiste y creo que ni vos ni yo nos merecemos esto, lo siento. Por favor devolvéme la foto que te envié. Con amor. Roberto
La mujer, muy herida, le pidió a todas sus compañeras de trabajo que le regalaran fotos de sus novios, hermanos, amigos, tíos, primos, etc. Junto con la foto de Roberto, incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigas. Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía:
Roberto
, perdóname, pero no puedo recordar quien carajo sos. Por favor, busca tu foto en el paquete y devolvéme el resto.
¿Por qué la teneis tan grande?
¿Por qué la teneis tan grande?
En un apartamento de un primer piso frente al parque Mirador Sur, llega el marido cuando su señora se encontraba en plenas funciones con su amante.
Un negro está meando en un servicio publico cuando se acerca un blanco y se pone al lado a mear y sin poder evitarlo mira de reojo y le dice: "Perdóneme, yo no soy maricón ni nada de eso, pero siempre me he preguntado por que los hombres de color como usted teneis la polla tan grande."
El negro le responde: "Muy sencillo, los negros cuando hacemos el amor la metemos hasta el fondo y luego para atrás muy despacito, despacito. Otra vez hasta el fondo y para atrás muy despacito, despacito y así hasta que acabas y eso es lo que hace que los negros tengamos la polla tan grande."
El blanco era todo felicidad por la informacion recibida y decidió, dando las gracias al negro, irse a casa para empezar sin demora alguna el estiramiento de su pene con la ayuda de su mujer.
Al llegar a casa encontró a su mujer en la cocina haciendo la comida.
"Maráa, deja eso y vamos al lío."
"Pero Pepe, que es casi la hora de regreso de los niños y no es momento para..."
No le dio tiempo a terminar, allí mismo la tendió Pepe en el suelo y se la metió hasta el fondo y para atrás muy despacito, despacito. Otra vez hasta el fondo y para atrás despacito, despacito.
María entre jadeos le dice:
"¡Pepe, si pareces un negro follando...!"
Además de cornudo
Además de cornudo
Un tipo estaba en la parada del autobus temprano en la mañana y en eso pasa otro en bicicleta y le grita:
"¡Cornudo!"
El tipo mira hacia todos lados pensando que no era con él y no se inmuta mucho.
Al otro día ocurre lo mismo, pero ya el tipo comienza a molestarse pues en su vida había visto al de la bicicleta.
Al tercer dia decide cambiarse de lugar en la parada para ver si era una coincidencia, pero el de la bicicleta despues de mirar bien a la parada da otra vuelta y le grita:
"¡Cornudo!."
El tipo no puede más, regresa a la casa y le reclama a su esposa que hay uno que le esta diciendo que es cornudo. La esposa se derrite en explicaciones, pues ella no sabe por que le grita ese hombre. El marido enfurecido la amenaza con matarla y la esposa le suplica y le asegura que ella es inocente. Después de una acalorada discusion finalmente se calman los ánimos.
Al día siguiente el tipo vuelve a irse a la! parada. En eso pasa el de la bicicleta y le grita:
"¡CORNUDO... Y CHISMOSO!"
En un armario oscuro
En un armario oscuro
La mamá le dice a Pepito: "Mijo ve y vende el Gallo para comprar comida que no hay dinero."
Pepito se va a ver que hace. Cuando iba a cruzar una calle ve una puerta abierta y dice "A lo mejor me lo compran."
Va y entra y ve otra puerta abierta y entra por esa puerta, cuando de pronto se oye que la primera puerta se cierra. La mujer que estaba con otro hombre los mete a los dos en el armario porque había llegado el marido.
Ya dentro, en completa oscuridad, Pepito le dice al tipo: "Oye te vendo el Gallo ."
"Yo no quiero ese Gallo ."
"¡Si no me lo compras grito!"
"¿En cuanto me lo vendes?"
"¡500 pesos!"
"¡Estas loco!"
"¡Grito!"
"Ok ok ¡te lo compro!"
Al rato pepito le dice: "¡Oye te compro el Gallo!"
"Estás loco ¡pero si me lo acabas de vender!"
"¡Grito!"
Así pasa varias veces hasta que Pepito se va y al llegar a la casa le e! nseña el dinero y el Gallo a la madre, y ella le dice: "Pepito ¿Has robado? ¡Ven, vamos a la iglesia que tienes que confesarte!"
Al llegar a la iglesia Pepito le dice al padre: "Padre, he pecado."
"¿Qué has echo hijo mío?"
"Usted ve... iba a vender un Gallo ..."
En ese momento el padre lo interrumpe y le dice:
"¡¡¡Pero vas a seguir con el Gallo !!!?"
Tengo algo que confesarte
Tengo algo que confesarte
Becky estaba en su lecho de muerte. Su esposo, Jake, mantenía constante vigilia a su lado. Él sostenía su frágil mano, y mientras las lágrimas rodaban por sus mejillas, él oraba por su esposa.
Ella lo miró y sus pálidos labios comenzaron a moverse quedamente:
"Mi amado Jake" susurró.
"Calla mi amada" dijo él "Descansa. Shhh. No hables."
Ella, insistentemente, dijo con cansada voz:
"Tengo algo que confesarte".
"No hay nada que confesar" dijo sollozante Jake "Todo está bien,duerme..."
"No, no, yo debo morir en paz, Jake. Yo me acosté con tu hermano, tu mejor amigo y tu padre."
"Ya lo sé" replicó Jake " ...¡por eso te envenené !"
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