Solicitu de Permiso para Salir de Noche.

Baño Feminista.

Asi serian los baños si fueran administrados por Feministas.

Mi mujer y yo

Mi mujer y yo

# Mi mujer y yo, siempre que salimos, caminamos cogidos de la mano...
Si la suelto, se pone a comprar...

# Ella tiene una batidora eléctrica, una tostadora eléctrica, maquina de hacer pan eléctrica...
Un día me dijo:
-"Caramba, tenemos un montón de aparatos eléctricos, y no tenemos nada para sentarnos..."
Pensé en comprar una SILLA ELÉCTRICA, pero me contuve...

# Yo me casé con "doña Tengo Razón"...
Solo que no sabia que su segundo apellido era "Siempre"

# Ya hace 18 meses que no hablo con ella...
Es que no me gusta interrumpirla...

# Tengo que admitir que nuestra última discusión fue culpa mía...
Ella me preguntó:
-"Que estás viendo en la tele...?"
Y yo le contesté:
-"Bastante polvo..."

# En el principio, Dios creó el mundo y descansó...
Creó al hombre, y descansó....
Después creó a la mujer...
Desde entonces ni el mundo, ni el hombre, ni Dios, tuvieron mas descanso...

# Un día nuestra cortadora de césped (eléctrica) se estropeó...
Mi mujer me llenaba la paciencia dándome a entender que yo debería arreglarla...
Por mi parte, siempre acababa teniendo otras cosas mas importantes que hacer tipo: lavar el coche, hacer un informe, en fin..., lo que para mi parecía más importante...
Un día ella pensó un modo de convencerme, muy sutil.
Cuando llegué a casa, me la encontré agachada en el césped, alto, ocupadísima recortándolo con su tijerita de costura...
Eso me llegó al alma..., me emocioné...
Decidí entrar en casa, y volví después de unos minutos, llevándole su cepillo de dientes...
Se lo entregué, y se me ocurrió decirle:
- "Cuando termines con el césped, podrías también barrer el patio..."
Después de aquello, no me acuerdo de nada...
Estoy en blanco....
Los médicos dicen que volveré a andar, ¡¡¡pero que cojearé el resto de mi vida... !!!!!

#El matrimonio es una relación entre dos personas, en la que una siempre tiene razón, y la otra es el marido

50 Razones por las que es mejor un PEPINO que un Hombre. (Feminista)

50 Razones por las que es mejor un PEPINO que un Hombre.

* El Pepino esta siempre duro.

* El Pepino no fuma después del acto sexual.

* El Pepino no te pide que lo chupes.

* El Pepino está siempre limpio.

* El Pepino no desciende del MONO, ni se comporta como tal.

* El Pepino no se niega a usar preservativo.

* El Pepino no se excita con Pamela Anderson.

* El Pepino puede conseguirse en cualquier lugar y a cualquier hora.

* El Pepino no transpira, ni eructa, ni evacúa flatulencias.

* El Pepino viene en diferentes tamaños.

* El Pepino no te embaraza.

* El Pepino hace lo que tu quieres.

* El Pepino no juega a tirarse peos cerca de un encendedor.

* El Pepino no tiene mal olor.

* El Pepino no prefiere ver el fútbol en vez de estar contigo.

* Al Pepino no tienes que plancharle las camisas.

* El Pepino no se va con los amigos a tomar cerveza.

* El Pepino no se enoja si no te depilas.

* El Pepino no tiene madre (y tú no tienes suegra!)

* El Pepino nunca dice que no.

* El Pepino no se adueña del control remoto.

* El Pepino no se queda pelado.

* El Pepino no te miente a cerca de cuánto mide.

* El Pepino no dice "deja que yo lo arreglo" y después lo deja peor.

* El Pepino no es celoso.

* El Pepino no tiene el culo peludo.

* Si al Pepino lo dejas, no te hace problemas.

* El Pepino no se limpia las uñas con la punta del carné.

* El Pepino no se queja si eres impuntual.

* Al Pepino lo puedes compartir con tus amigas.

* El Pepino no te va a abandonar por otro Pepino.

* Si te cansas del Pepino, te lo puedes comer.

* Al Pepino le importa un Pepino si estas indispuesta.

* El Pepino no le cuenta las intimidades a los otros Pepinos.

* El Pepino no te dice cómo estacionar.

* El Pepino no tiene mal aliento.

* El Pepino ocupa poco espacio.

* Al Pepino siempre le gustan las comidas que cocinas.

* El Pepino no salpica la tapa del inodoro.

* El Pepino no engorda.

* El Pepino no tiene olor a pata.

* Puedes andar con varios Pepinos a la vez y ninguno de ellos se va a quejar.

* El Pepino no reclama por la cuenta telefónica.

* El Pepino no se queja si te vas de compras.

* El Pepino no escupe.

* El Pepino no te dice "estas gorda".

* El Pepino no te reta si chocas el auto.

* El Pepino no se rasca las bolas (ni se las acomoda).

* El Pepino no le mira el trasero a otras chicas.

* El Pepino no se cree más inteligente que tú.

LAS 10 FRASES MAS USADAS POR LAS MUJERES PARA RECHAZAR A UN HOMBRE

LAS 10 FRASES MAS USADAS POR LAS MUJERES PARA RECHAZAR A UN HOMBRE

(y lo que realmente significan)

1. 
   
   Pienso en ti como en mi hermano. (Me recuerdas al inútil del Carlton)
   
   


2. 
   
   Hay una ligera diferencia de edades (No quiero hacerlo con mi PADRE)
   
   


3. 
   
   No me atraes de 'esa' manera. (No dejaría que ni mi PERRO te tocara)
   
   


4. 
   
   Mi vida ya es demasiado complicada. (No quiero que pases conmigo la noche o sentirías las llamadas de teléfono de todos los otros hombres con los que salgo)
   
   


5. 
   
   Tengo novio. (Prefiero a mi gato y una tarrina de 1 litro de helado Hagen Dazs)
   
   


6. 
   
   No salgo con gente del trabajo. (No saldría contigo si estuviéramos en el mismo sistema solar y menos estando en el mismo edificio)
   
   


7. 
   
   No es culpa tuya, es mía. (Es culpa tuya)
   
   


8. 
   
   Quiero concentrarme en mi carrera. (Aún algo tan aburrido y frustrante como mi trabajo es mejor que salir contigo)
   
   


9. 
   
   Soy célibe. (Odio a la gente que huele como si no se hubiera duchado en 3 días)
   
   


10. 
    
    Seamos amigos. (Quiero que estés cerca así podré explicarte todos los detalles de los otros hombres con lo que salgo y hago el amor.)
    
    

Diario de un hombre solo

Diario de un hombre solo
Una semana sin mi mujer

LUNES

Me he quedado solo en casa.
Mi mujer esta ausente toda la semana.
Es un cambio que me viene de perlas.

Presiento que el Perro y YO lo vamos a pasar en grande.
He preparado un riguroso programa de actividades, y se exactamente a que hora me levantare, cuanto tardare en ducharme y arreglarme, y cuanto en preparar el desayuno.
También he calculado el numero total de horas que me llevara lavar los platos, hacer la limpieza, sacar a pasear al perro, ir de compras y cocinar.
Ha sido una grata sorpresa darme cuenta de que me queda mucho tiempo para hacer lo que quiera.
No se por que las mujeres hacen que el trabajo domestico parezca tan complicado, cuando en realidad es mínimo el tiempo que hay que dedicarle.
TODO ES CUESTION DE SABER ORGANIZARSE.
A la hora de la cena me he servido un buen churrasco y le he dado otro al perro.
Puse en la mesa un bonito mantel, una vela y un florero con rosas para crear un ambiente agradable.
El perro ha comido paté de entremés y también de plato fuerte, este ultimo acompañado por una exquisita ración de verduras.
De postre le serví galletas.
Yo tome un poco de vino y me fume un habano.
No me había sentido tan a gusto en mucho tiempo.

MARTES

DEBO REVISAR mi programa: creo que necesita algunos ajustes menores.
Le he explicado al perro que, desde luego, no todos los días son de fiesta, así que no debe esperar entremeses a diario, ni que le sirva cada comida en tres tazones, pues tendría mas trastos que lavar.
En el desayuno me he dado cuenta de que el zumo de naranja hecho en casa tiene un inconveniente:
hay que lavar el exprimidor cada vez que se usa.
Una solución es preparar zumo para dos días; así la frecuencia se reduce a la mitad.
También he averiguado que las salchichas se pueden calentar junto con la sopa, lo cual representa una cacerola menos que lavar.
Definitivamente, no pienso pasar la aspiradora todos los días, como quería mi mujer; pasarla cada tres días es mas que suficiente.
La clave esta en usar zapatillas para estar en casa y limpiarle las patas al perro.
Por lo demás, me encuentro de maravilla.

MIERCOLES

Empiezo a creer que los quehaceres domésticos llevan mas tiempo del que me había imaginado.
Tendré que reconsiderar mi estrategia.
Primer paso: he salido a por un poco de comida para llevar;
así no perderé tanto tiempo cocinando.
No debe uno tardar mas en preparar la comida que en comérsela.
Hacer la cama es otro problema: primero hay que levantarse, luego ventilar la habitación y luego extender sabanas y mantas.
!Que engorroso!
Creo que no es necesario hacer la cama todos los días y menos si voy a acostarme en ella todas las noches.
Es una tarea sin sentido.
Ya no preparo nada especial ni complicado para el perro...
Le he comprado alimento enlatado para mascotas.
Puso cara de repugnancia pero de nada le valdrá...
Si yo tengo que conformarme con comida preparada... el también puede hacerlo..

JUEVES

No mas jugo de naranja.
¿Como puede ensuciar tanto una fruta que parece tan inocente?.
¡ Es inconcebible! De hoy en adelante comprare jugo embotellado, listo para beber.

Descubrimiento: he conseguido salir de la cama sin desarreglar casi las sabanas;
después solo he tenido que alisar un poco la colcha con las manos.
Desde luego, hacer esto requiere practica y no puede uno moverse mucho mientras duerme.
Tengo la espalda dolorida, pero una ducha caliente me dejara como nuevo.
He dejado de afeitarme todos los días, pues me parece un desperdicio de tiempo;
además, así gano unos minutos muy valiosos que mi mujer nunca pierde porque a ella no le sale barba ni bigote.

Descubrimiento: es absurdo usar un plato limpio en cada comida.
Lavar los platos tan a menudo empieza a ponerme los nervios de punta.
El perro también puede comer en un solo tazón: al fin y al cabo, no es mas que un animal.
Nota: he llegado a la conclusión de que no hace falta pasar la aspiradora mas que una vez a la semana.
Salchichas en la comida y en la cena.

VIERNES

No quiero saber nada de jugos de frutas!.
Las botellas pesan muchísimo.
Otro hallazgo: las salchichas saben bien por la mañana, desmerecen en la comida, y son insufribles en la cena.
Comerlas mas de dos días seguidos puede causar nauseas.
Le he comprado alimento seco al perro.
Es tan nutritivo como el enlatado y no ensucia el tazón.
Me he dado cuenta de que se puede comer la sopa directamente de la olla.
Sabe igual y no hace falta usar sopera ni cuchara.
!Por fin dejare de sentirme como una maquina lavaplatos!.
He decidido no limpiar mas el suelo de la cocina.
Esta tarea, al igual que hacer la cama, me ponía los nervios de punta.
Nota: tendría que prescindir de las latas; el abrelatas se ensucia.

SABADO

¿Que objeto tiene desvestirse por la noche, si a la mañana siguiente...hay que vestirse otra vez?.
Yo prefiero dedicar ese tiempo a dormir un poco mas
También he dejado de usar sabanas y mantas, lo que me ahorra el trabajo de hacer la cama.
El perro dejo caer unas migajas y lo reprendí. ¿Acaso se ha creído que soy su criado?..
!Que curioso!, de pronto me doy cuenta que mi mujer a veces me habla así
Hoy me toca afeitarme, pero no tengo la menor gana de hacerlo.
Estoy hecho un manojo de nervios.
El desayuno consistirá en algo que no haya que desenvolver, abrir,rebanar,untar, cocer ni mezclar.
Todas estas cosas me sacan de quicio.
Plan: tomar la comida directamente de la bolsa, encima de la estufa,sin platos, ni cubiertos,manteles ni demás cacharros.
Me duelen un poco las encías.
Tal vez sea por la falta de fruta, que no he vuelto a comprar porque pesa demasiado.
¿Será acaso la primera señal del escorbuto?.
Mi mujer me ha llamado por teléfono por la tarde y me ha preguntado si había limpiado las ventanas y la ropa.
Yo solté una carcajada histérica y le dije que no tenia tiempo para esas cosas.
Hay un desperfecto en el baño: el desagüe esta atascado de espagueti,pero no me preocupa mucho porque he dejado de ducharme.

NOTA:
El perro y yo comemos juntos, directamente del refrigerador.
Tenemos que hacerlo a toda prisa, para que la puerta no este abierta mucho tiempo.

DOMINGO

El perro y yo nos quedamos en la cama viendo la tele, donde aparece gente comiendo toda clase de manjares deliciosos.
A los dos se nos hizo la boca agua.
Estamos débiles y de mal humor.
Esta mañana he comido algo del tazón del perro
A ninguno de los dos nos ha gustado.
Hoy si tendré que ducharme, afeitarme, peinarme, prepararle algo de comer al perro, sacarlo a pasear, lavar los platos ,
arreglar la casa, ir de compras y hacer varias cosas mas, pero estoy hecho una piltrafa
Siento como que me caigo y que se me empaña la vista...El perro ha dejado de menear la cola.
En un supremo esfuerzo de conservación, hemos salido casi a rastras en busca de un restaurante.
Encontramos uno y estuvimos allí mas de una hora, comiendo viandas exquisitas en distintos platos.
Después nos hospedamos en un hotel.
El cuarto esta limpio, arreglado y es muy acogedor.
He encontrado la solución perfecta para mantener la casa impecable.
Me pregunto si a mi esposa alguna vez se le ha ocurrido hacer lo mismo.

La buena & la Mala

Dios llama a Adán y le dice:

- Hijo, tengo una buena noticia y una de mala.

- La buena primero - contesta Adán.

Dios responde:

- Te voy a hacer dos regalos, un cerebro y un pene.

- ¡Fantástico! ¿Y la mala?

- Que no tienes suficiente sangre como para hacer funcionar los dos al mismo tiempo.

Graficos Feministas

Infidelidad a Distancia

Infidelidad a Distancia

Una mujer ejecutiva destinada temporalmente en
Paris
por negocios, recibe una carta de su novio desde Argentina La carta decía lo siguiente:

Querida Mariela: Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel diez veces desde que te fuiste y creo que ni vos ni yo nos merecemos esto, lo siento. Por favor devolvéme la foto que te envié. Con amor. Roberto

La mujer, muy herida, le pidió a todas sus compañeras de trabajo que le regalaran fotos de sus novios, hermanos, amigos, tíos, primos, etc. Junto con la foto de Roberto, incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigas. Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía:

Roberto
, perdóname, pero no puedo recordar quien carajo sos. Por favor, busca tu foto en el paquete y devolvéme el resto.

Como Son Los Hombres??

Como Son Los Hombes?

• Los hombres son como:
Plátanos
. Entre mas viejos se ponen, se ponen mas aguados.



• Los hombres son como: El Clima No puedes hacer nada para que cambien.


• Los hombres son como:
Las Licuadoras
Necesitas una, pero no estas segura para que.


• Los hombres son como: Chocolates Dulces, ricos y generalmente se van a las caderas.


• Los hombres son como: Comerciales de TV No puedes creer una sola palabra de lo que dicen.


• Los hombres son como: Tiendas departamentales Siempre tienen la ropa bajada a la mitad.


• Los hombres son como: Rimel para pestañas Siempre corren a la primera señal de sentimentalismo.


• Los hombres son como:
Palomitas de maiz,
te satisfacen, pero unicamente por un ratito.


• Los hombres son como: Tormentas de nieve Nunca sabes cuando se vienen, cuantas pulgadas te van a caer o cuanto tiempo van a durar.


• Los hombres son como: Lamparas de aceite Muy bonitas para ver, pero no muy brillantes.


• Los hombres son como: Estacionamientos Los mejores ya estan tomados, y el resto son para incapacitados.

Mujer Vengativa

Un hombre que siempre molestaba a su
mujer
, pasó un día por la casa de unos amigos para que lo acompañaran al aeropuerto a dejar a su esposa que viajaba a París.

A la salida de inmigración, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y en tono burlón le grita:


• ¡¡Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita Ja ja ja!!

Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta.

La mujer pasó quince días en
Francia
.

El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla.


Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz es:


• Y amor ¿¿me trajiste mi francesita??

Hice todo lo posible, - contesta ella - ahora sólo tenemos que rezar para que nazca
niña
.