Un día perfecto... El vs Ella

Un día perfecto EL DIA PERFECTO PARA ELLA 08.15 : Despertar entre besos y abrazos. 08.30 : 2 Kg. menos que ayer en la báscula. Desayunar en la cama : zumo de naranja natural con croissants. Desenvolver regalos : joyería de lujo de parte del actual compañero. 09.15 : Relajante baño de agua caliente con sales de mar de Lancaster y aceites de Rochas. 10.00 : Gimnasia suave en el club con entrenador personal, guapo y amable. 10.30 : Tonificación facial, manicura, sesión de UVA para un bronceado ideal, acondicionador y peluquería. 13.30 : Comida con un buen amigo (artista gay) en la terraza de DYNO´S , el café-restaurante de moda en la ciudad. 13.45 : Ver pasar a la novia de su "ex" y ha engordado 8 Kg. 15.00 : Siesta. 16.00 : Repartidor guapo y amable llama a tu puerta : media dociena de rosas con la tarjeta de un admirador secreto. 17.00 : De co! mpras con dos amigas (VISA Platino del compañero con crédito ilimitado). 18.15 : De vuelta al club : masaje con masajista guapo, musculoso y gentil, que comenta que pocas veces trabaja sobre cuerpos tan perfectos. 19.30 : Desfile de modelos y cóctel en COCO´S Boutique. Elección y compra de conjunto de Armani para la cena de esta noche. 21.30 : Cena para dos con velas y a la luz de la luna, seguido de un romántico baile. Piropos y cumplidos de otros bailarines y comensales. 23.30 : Ducha caliente (ella sola). 23.50 : A la cama en brazos. Cama nueva, sábanas de raso y música de Haendel. 00.00 : Leve y suave jugueteo con abrazos. Conversación romántica con el compañero. 00.30 : Dormir entre sus brazos. EL DÍA PERFECTO PARA ÉL. 06.00 : Despertador 06.15 : Mamada. 06.35 : Masiva y gustosa cagada mientras lee el S! port. 06.50 : Ducha y afeitado. ! 07.00 : Desayuno : Pan con tomate y jagubo 5 jotas, tostadas con mermelada y café, todo preparado por una camarera de 25 años totalmente desnuda llevando un delantal. 08.30 : La limusina en la puerta. 08.35 : Un par de güisquis de malta camino del aeropuerto. 09.00 : Vuelo en jet privado, black-jack a bordo repartido por una rubia totalmente desnuda llevando una pajarita. 10.30 : Conexión por internet con un agente de bolsa: las acciones de la empresa han subido un 375 por ciento. 11.00 : Llegada. Limusina hacia Riverside Oaks Golf Club. Mamada en ruta. 13.30 : Juego en hoy nueve: 2 bajo par. 14.10 : Aperitivo: foie, salmón, caviar y Vina Tondonia del 64. 16.30 : Juego en hoyo 10: 4 bajo par. 16.50 : Limusina de vuelta al aeropuerto. Absolute vodka en vaso helado. 17.00 : Vuelo a Barbados. 18.00 : Tarde de pesca en yate,! con tripulación femenina totalmente desnuda con gorra de marinero. 19.30 : Vuelta a casa: Sauna, masaje y polvo con exótica y voluptuosa noruega. 20.20 : Gin-Tonic, cagada y ducha. 20.25 : Breve ojeada a la prensa: Conde Lecquio y Enrique Iglesias han sido asesinados y el Madrid ha bajado a segunda. 22.00 : Cena: marisco, Don Perignon del 53, filete de buey poco hecho y postre: HaggenDazs servido y comido directamente sobre los pechos de la camarera. 22.30 : Armagnac y Cohibas lancero delante de la TV super-panorámica mirando la final de la Champions League: Barcelona 1 - Real Madrid 0. (Gol en el minuto 16 de descuento de la prórroga, de penalti injutos hecho por Raúl. En esa jugada, Raúl se lesiona ambas rodillas de extrema gravedad. Probablmente tenga que dejar el fútbol y quede impotente. La jugada del penalti viene precedida por 7 faltas claras en el medio campo a favor del Madrid que el árbitr! o no pita y el jugador al que le hacen el penalti está en clar! o fuera de juego, por lo menos 5 metros. El penalti lo lanzo yo, de tacón, el balón bota siete veces antes de llegar a la portería, da en el larguero, luego en un poste, vuelve a dar en el larguero, rebota en la nuca de Casillas, dejándolo inconsciente y se queda muerto en la línea de gol, sin entrar. En su afán por salvar el gol, Robertos Carlos y Hierro se lanzan a por él, con tal mala suerte que se lesionan mutuamente. Hierro está tan grave que un guardia civil lo sacrifica en el mismo campo con su pistola reglamentaria. Guti pierde totalmente el habla para siempre y queda paralítico. Consiguen sacar el balón, pero con tal mala suerte que da, primero, en los huevos de Morientes, que muere al instante y luego le rompe la cara a Iván Campo que queda desfigurado y tienen que reconstruírsela de modo que su cara parece el culo de un mono aullador del amazonas (lo más parecido a la realidad). El balón sigue botando y entra a gol. En ese mismo momento, el estadio, repleto por 200.000 af! icionados del Madrid, se viene abajo, pereciendo todos debido a la ingestión de mierda que sale de los lavabos. Todos los jugadores del Barça de salvan. La tribuna de periodistas, en especial donde está TV Madrid, el Marca y el ABC queda totalmente destruida y los periodistas son devorados por una manada de perros que llevan tatuado en el lomo el escudo del Barça. Los aficionados del Madrid que no han ido al campo, tienen que aguantar durante 100 años las burlas de los del Barça. Así mismo, tienen que aguantar durante toda la vida al Madrid en segunda divisón, luchando por no descender a segunda B. 23.00 : Sexo con tres amigas de tendencias lésbicas. 00.50 : Solo en la cama. 00.55 : Pedo de 16 segundos, que cambia de melodía tres veces y obliga al perro a salir de la habitación.