El Rincon del Humor

Carta a Mama...

2012-02-16T07:05:00.001-08:00

Receta Para El Exito...

2012-02-16T07:04:00.001-08:00

Como hacer Dinero en la TV.

Pasos a Seguir

No entiendo por qué no aprobé el examen

2012-02-16T07:02:00.000-08:00

No entiendo por qué no aprobé el examen!!!!!!

P. ¿En qué batalla murió Napoleón?
R. -en la última

P. ¿Dónde fue firmada la Declaración de la Independencia?
R. -al final de la página

P. ¿El río Ravi corre en qué estado?
R. -líquido

P. ¿Cuále es la primera causa de divorcio?
R. -El matrimonio

P. ¿Qué no se puede comer nunca al desayuno?
R. -El almuerzo y la cena

P. ¿A qué se parece la mitad de una manzana?
R. A la otra mitad

P. Si tiramos una piedra roja en el mar azul, ¿qué le pasará?
R. Se mojará

TODAS ESTAN CORRECTAS....

La próxima vez me comprarán la muñeca que pedí

2012-01-31T10:06:00.001-08:00

La próxima vez me comprarán la muñeca que pedí.

Confusion....

2012-01-30T13:10:00.000-08:00

Las Fuerzas especiales de McDonald’s!

2012-01-27T16:35:00.001-08:00

Las Fuerzas especiales de McDonald's!

McDonal's Special forces!

Todavia no lo Crees???

2012-01-27T16:33:00.001-08:00

Esto es muy serio hay que dejar algo a nuestros Hijos...

Solo tenemos uno, Comenzemos a cuidarlo....

No lo Pierdas....

2012-01-27T16:31:00.001-08:00

SI PIERDES TU LAPIZ.....

MORIRAS.

No al ACTA, SOPA, PIPA...

2012-01-25T13:09:00.001-08:00

Después de la demostración de fuerza y poder de parte de USA a través del FBI y su Departamento de Justicia, que bajaron a Megaupload, lo cerraron, incautaron dominio y "mandaron" a detener a los responsables, cerraron sus server y bloquearon todo lo que la gente había subido, sin juicio previo y extendiéndose mas allá de sus fronteras, muchos otros host de descarga directa decidieron hacer borrado masivo de archivos, borrado masivos de cuentas, y algunos cerraron directamente por temor a correr la misma suerte que Megaupload. Muchas webs cerraron sus registros, otras cambiaron su modalidad y seguramente se vienen muchos cambios más, finalmente la internet cambió, ya no es la misma que hace unos días atrás.

Apenas se supo lo de Mega, apareció el grupo Anonymous y hackearon varias webs del gobierno de USA y otras más, aunque no lo llamaríamos hackeo porque solo fue un ataque DDoS que simplemente satura las webs atacadas sin permitirle ser navegada, terminado el ataque todo vuelve a la normalidad.

Después aparentemente el mismo grupo puso en un server propio toda la discografía completa de Sony Music para descargar en forma libre y gratuita.

Nos preguntamos que daño puede hacer este ataque si toda la discografía de Sony esta libre en la red desde hace años y Sony nunca dejo de ganar dinero a pesar de ello ?

O es que realmente nos vamos a creer el cuento de que las descargas en internet afecta su multimillonario negocio ?

Acaso no sabemos que internet les sirvió como publicidad gratis para promover artistas que de otra manera nunca nadie los hubiera conocido ?

Lo mismo con películas de las cuales nunca nadie hubiera ido al cine a verlas por su pobre contenido, pero que gracias a internet pudieron dar a conocer ?

No creemos en la violencia ni en el uso de la fuerza.

Si creemos que el gobierno de USA y las grandes corporaciones solo conocen un idioma, el dinero.

Que creen que pasaría si un mes, un solo misero mes los consumidores dejáramos de consumir sus productos ?

Esa es nuestra propuesta y si todos los que creemos en la internet libre lo llevamos a cabo podemos lograr algo.

El mes de Marzo esta próximo, promuevan esta iniciativa, desparrámenla en la red y mas allá también, no solo en internet, llévenlo a sus hogares, a su familia y a sus amigos, entre todos podemos poner un alto, solo depende de nosotros.

La pregunta es, que tanto estas interesado en una internet libre ?

NO COMPRES EN MARZO

Todo Un Caballero....

2012-01-24T15:38:00.001-08:00

Ojos llorosos

2012-01-06T07:24:00.001-08:00

Ojos llorosos

Un tipo llega a una torre de consultorios con un frasco de muestras y pregunta en la recepción:

"Disculpe, señorita,¿el consultorio del oftalmólogo?"

"Señor, Ud. busca el laboratorio y está en el sótano".

"No, yo quiero ver al oculista".

"Está bien, se encuentra en el piso 3".

Sube el señor al consultorio con su frasquito y pregunta por el especialista

"Sr. se ha equivocado, el laboratorio está..."

"Sí, ya lo sé, pero quiero ver al oculista".

"Está bien".

Y lo pasan con el facultativo. Al ver que el paciente llega con su frasquito, le conmina:

"Sr., el laboratorio..."

"Sí, Dr., ya lo sé".

"Entonces ¿por qué viene a verme?"

"Es que quiero saber por qué cada vez que hago esta mierda me lloran los ojos".

El Mundo Al reves

2012-01-03T07:07:00.000-08:00

Personas que se Creen Sexy....

2012-01-03T07:06:00.000-08:00

El concurso de jaripeo

2012-01-03T07:05:00.000-08:00

El concurso de jaripeo

Se organizó un concurso de jaripeo internacional con los caballos más salvajes del mundo. El primer participante fue el ex-campeón mundial, de Houston, Texas. Cuando soltaron a la bestia e iniciaron el cronometraje del tiempo que permanecería montado, ni bien pasaron dos segundos, cuando el animal ya lo había arrojado por los aires.

El segundo participante fue un turco de inmenso tamaño, quien solamente resistió un segundo montado sobre el animal.

Luego de varios participantes que caían del caballo en menos de un segundo, le llegó el turno al actual campeón, originario de Montana, Estados Unidos. Su tiempo apenas rebasó los dos segundos.

Cuando estaban a punto de premiarlo por su victoria, desde el público un anciano indicó que era su turno de montar a la bestia. Los organizadores trataron de disuadirlo, pero el viejo se montó en el salvaje animal. Todos los presentes aseguraban que el octogenario caería muerto... Pero, para sorpresa de todos! , el abuelo logró mantenerse encima del caballo cerca de dos minutos, hasta que el animal se cansó.

Todos los reporteros que cubrían el evento se acercaron a preguntarle cómo lo había logrado. Mientras recibía su premio en efectivo, el anciano respondió:

"La respuesta es sencilla, hijos míos, llevo casado cincuenta años con la misma mujer y todo este tiempo, hasta en los momentos más íntimos, ella ha sufrido ataques epilépticos".

Guerra & Rasismo!!

2011-12-27T17:00:00.001-08:00

Planeando la 3ra Guerra mundial.

Mataremos a 12 Millones de Moros & 1 Dentista.

Parecidos Asombrosos!

2011-12-27T17:00:00.000-08:00

Parecidos Asombrosos!

Feliz Navidad.

2011-12-23T15:11:00.001-08:00

La Vagina Enojona!!!!!!!

2011-12-22T11:57:00.001-08:00

LA VAGINA ENOJONA

Un día, una vagina se desprende y camina hacia adentro.

Se encuentra con los intestinos y les pregunta:

¿Cómo se llaman ustedes?

Responden: -Somos los intestinos.

Más arriba se encuentra al hígado y le hace la misma pregunta.

Responde: -Yo soy el hígado.

Sigue preguntando y encuentra a los riñones, la vesícula, el tórax, los pulmones...
Sigue caminando y se encuentra al corazón.

Le pregunta:-¿Cómo te llamas?

-Yo soy el corazón.-

Y la vagina le grita:

-¡¡AJÁAAAAAAAA! ! ,¡¡A ti te andaba buscando!!

¡¡Desgraciado!! ,¡Mal Nacido!!, HIJUEPUTA!!!

El corazón aturdido y asombrado le dice:

-¿Pero por qué? ¿Que te he hecho?

-¿Como que qué te he hecho? Pedazo de cabrón!!!!

Claro!... a ti te enamoran y a mi me joden!

Superacion personal segun Mario Bros

2011-12-20T18:00:00.000-08:00

El Guardaespaldas - Bodyguard.

2011-12-20T17:00:00.000-08:00

Señor

No tocar al perro, por favor.

SIR

No touching the dog, please.

Norcoreanos lloran a su lider!!!

2011-12-20T13:02:00.001-08:00

Clasificación de los besos

2011-12-19T08:40:00.001-08:00

Clasificación de los besos

Beso árabe: Saliva va, saliva viene y con la lengua se entretiene.

Beso de monaguillo: Hasta tocar la campanilla.

Beso del mexicano: Hasta amanecer y con todo y gallo.

Beso de columpio: Con la baba colgando.

Beso de torero: Con oreja y rabo.

Beso de pajarito: De piquito a piquito.

Beso de tamal: Con todo y la carne adentro.

Beso de músico: De trompeta a trompeta.

Beso de la caja fuerte: Dos a la derecha... dos a la izquierda.

Beso de jaula: Con todo y pájaro adentro.

Beso de tiburón: Comiéndose a los pescaditos.

Beso de microondas: Cuando te dejan caliente.

Beso de paleta: Chupar y chupar hasta llegar al palito. (O también, el que se da con todo y palo adentro)

Lo que dicen las mujeres según su origen

2011-12-19T08:37:00.001-08:00

Lo que dicen las mujeres según su origen

Esto es lo que dicen algunas mujeres de diferentes nacionalidades después de hacer el amor:

La española: Nos vemos otra vez mañana, Periquillo, pero más tarde porque primero debo ir a confesarme.

La alemana: ¡Tres minutos, Hans! ¿Crees que tengo todo el tiempo del mundo?

La mexicana: Entonces, ¿cuándo nos vamos a casar?

La francesa: ¿Les gustó?

Y finalmente...

La estadounidense: What's your name?

Que hable el jefe...

2011-12-01T14:49:00.001-08:00

Que hable el jefe...
Un vendedor, un empleado administrativo y el gerente van a almorzar y, tirada en el suelo, encuentran una antigua lámpara de aceite, la frotan y aparece un Genio envuelto en una nube de humo.
– Como generalmente otorgo tres deseos, les voy a dar uno a cada uno, dice el Genio.
– A mi primero! ︳Yo primero! Dice el empleado administrativo. Quiero estar de vacaciones en el Caribe y … ·uff!
Desaparece! y se encuentra en el Caribe.

Sin salir de su asombro, el vendedor grita:

-hora a mí! … Quiero estar en Hawai, descansando en la playa con mi masajista personal, con una inagotable provisión de cerveza y con una top model. Y … ·uf!
Desaparece! para aparecer en Hawai.

– Bueno, ahora te toca a tí, le dice el Genio al gerente.

– Quiero que esos dos vuelvan a trabajar después del almuerzo, dice el gerente.

Conclusión: Siempre hay que dejar que el jefe hable el primero.

Condones made in Mexico

2011-11-30T08:54:00.001-08:00

Condones made in Mexico

Llama George Bush a Fox:

"¡Mi queridou Fox, quisiera hacer un negocitou contigou!"

"Sí, como no, Bush. ¿Qué se te ofrece?"

"Nuestras fabricas de condounes ceraroun y estamous que ya queremous usar unos. Entonces, quería saber si nos puedes mandar un pedidou de 100 mil condones".

"Pos sí, como no, Bush".

"¿Pero te puedou pedir un favour?"

"¿Cuál?"

"Que sean todos de color rojo, blancous, o azules. Tú sabes, ¿no? Ahora que todos estar tan patriotas después del September 11. Y que tenga una medida de 10 pulgadas de largos y 4 pulgadas de anchas".

El presidente Fox se queda asombrado por las medidas que pedía el gringo. ¿A poco tan así están los gringos? Total que le responde:

"Bueno pues, Bush, le llamare a mi compa pa' que los haga y te los mande".

"Muchas gracias, Fox".

Después de hablar con el presidente estadounidense, Fox hace la llamada al dueño de una ! compañía de condones:

"Buenas tardes, ¿dígame?"

"¡Qué onda, Ramón! ¿Cómo has estado? Fíjate que te tengo un trabajito".

"¿Sí, de qué se trata?"

"Pos me llamó el presidente Bush y dice que quiere un pedido de condones blancos, rojos, y azules y con una medida de 10 pulgadas de largo y 4 de anchos".

"¡Ah, jijo! ¿Pos qué se cree? Que se me hace que nomás nos quiere presumir y son puras mentiras".

"Pos quién sabe mi querido Ramón, pero pos él paga, así es que de todos modos hazlos".

"Bueno, pues, pos así será. ¿Algún otro favorcito, Chente?"

"Sí, en cada condón quiero que escribas: MADE IN MEXICO. SIZE: SMALL".

Genio como pocos!!

2011-11-29T16:04:00.001-08:00

Pocos con este gran talento.

El: Bebe,se que es muy rapido pero realmente te deseo, no pretendo hacerlo en este momento, solo quiero que sepas lo mucho que me importas, amo y deseo.
Ella: Oh mi vida, yo tambien te amo y tambien te deseo, pero estoy un poco asustada.
El: De que corazon?
Ella: De que algun dia quieras a otra chica y yo solo sea otra de tus Ex.
El: OOOh claro que algun dia voy a amar a otra chica!!! En 10 años y ella te dira MAMI!!
Ella: Tu casa en 15 Min.

Este tipo debe recibir un premio

CADA VEZ QUE LO HACEMOS MUERE UN BURRO...

2011-11-29T06:50:00.001-08:00

Según estudios recientes :

CADA VEZ QUE LO HACEMOS MUERE UN BURRO...

hacerlo parado fortalece la columna;
boca abajo estimula la circulación de la sangre;
boca arriba es más placentero;hacerlo solo es rico, pero egoísta;
en grupo puede ser divertido;en el baño es muy digestivo;
en el auto puede ser peligroso...Hacerlo con frecuencia
desarrolla la imaginación;entre dos, enriquece el conocimiento;
de rodillas, resulta doloroso...
En fín, sobre la mesa o sobre el escritorio,
antes de comer o de sobremesa,
sobre la cama o en la hamaca,
desnudos o vestidos,
sobre el césped o en la alfombra,
con música o en silencio,
entre sábanas o en el closet
hacerlo, siempre es un acto de amor y de enriquecimiento.
No importa la edad, ni la raza, ni el credo, ni el sexo, ni la posición económica...

... Leer es un placer!!!

DEFINITIVAMENTE, LO MEJOR ES LEER Y DISFRUTAR DE LA IMAGINACIÓN, Y TÚ LO

ACABAS DE EXPERIMENTAR.

¡¡ENRIQUECE TU HÁBITO POR LA LECTURA!!

Y RECUERDA QUE CADA VEZ

QUE LEEMOS UN LIBRO,

MUERE UN BURRO.

JA,JA,JA...

O... QUE ESTABAS PENSANDO???

Mujeres al Volante!!!

2011-11-23T17:30:00.001-08:00

Chiste Machista!!

Lo que pasa cuando una mujer sale a manejar y otra a trabajar.

Click en la imagen para ver en grande.

La mejor rutina para bajar de peso!!

2011-11-23T17:30:00.000-08:00

La mejor rutina para bajar de peso!!

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Angry Birds!! La Creacion.

2011-11-23T17:00:00.001-08:00

Como se creo Angry Birds.

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Carwash!!

2011-11-23T17:00:00.000-08:00

Carwash!!

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La Gran Estafa!!!! Marquez vs Paquiao III

2011-11-16T07:09:00.001-08:00

Marquez VS Pacquiao III

"La Gran Estafa"

1era escena Marquez le pega una putiza a Pacquiao,

2da escena Marquez le sigue pegando una putiza a Pacquiao,

3ra escena Pacquiao gana la palea.

Como se llamo la película????

Triunfos Robados 3!!!!

El Arregla todo!!

2011-11-15T16:22:00.001-08:00

Repostera no soy!!!

Una esposa tiene unos encargos para su marido.

Sábado por la mañana:

Esposa: "Cariño, una de las patas de la mesa del comedor esta floja, ¿podrías arreglarla?

Marido: "¿Acaso me has visto tu a mi cara de carpintero?

Domingo a medio día:

Esposa: "Amor, el grifo del lavabo gotea, ¿podrías echarle un vistazo?

Marido: "¿Es que me ves cara de fontanero?

Lunes por la noche

Esposa: "Cariño, no se enciende la luz de la cocina, ¿podrías mirar que pasa?

Marido: "¿Ahora me ves cara de electricista?

Martes por la tarde:

Esposa: "Mi amor, la puerta del jardín cada vez cierra peor, ¿podrías ver que tiene?

Marido: "Ahora resulta que tengo cara de cerrajero"

Miércoles por la noche:

Esposa: "Cariño, esta tarde quise ver una película y al poner el DVD no funcionaba, ¿puedes echarle un vistazo?"

Marido: "Me parece que no tengo yo cara de técnico electrónico"

Y el viernes por la noche el marido llega a casa y se encuentra con que la pata de la mesa esta firme y segura, el grifo del lavabo no gotea, la luz de la cocina enciende perfectamente, la puerta del jardín cierra a la perfección sin hacer el mas mínimo ruido, y ve que su hija esta viendo una película en el DVD sin problema, tras lo cual pregunta…

Marido: "¿Qué ha pasado que está todo arreglado?

Esposa: "Pues nada … que vino Luís, el vecino, que tiene una empresa de servicios de mantenimiento para el hogar y es un experto en todo ese tipo de cosas."

Marido: "¿Cuanto te cobró?

Esposa: "Nada, mi amor"

Marido: "¿Cuanto tiempo estuvo arreglándolo?"

Esposa: "Casi tres horas"

Marido: "Y empleando tanto tiempo, ¿no te cobró nada?

Esposa : "Cuando terminó los arreglos, le pregunté: ¿Cuanto le debo? Y él sonriendo me dijo:

"No es nada, con una tarta de chocolate con nata, o con una sesión de sexo desenfrenado me sentiría muy bien pagado"

Marido: "¿Y le hiciste la tarta?"

Esposa: "Cariño, ¿no eres un poco tonto? ¿acaso me has visto tú a mi con cara de pastelera?"

El Chiste Del Sordo y la Puta!

2011-11-11T17:30:00.000-08:00

Sabes el chiste del sordo & la Puta?

Click en la imagen para ver en grande.

Hitler - Danza Kuduru

2011-11-11T17:28:00.000-08:00

Chistes Graficos Variados.

2011-11-11T17:00:00.000-08:00

Click en la imagen para ver en tamaño grande.

Por Fin Viernes!!

2011-11-11T16:32:00.001-08:00

Por Fin es Viernes!!

MADAFACARS!!!

Hoy es el Dia 11-11-11

2011-11-11T16:31:00.001-08:00

Este año vamos a experimentar cuatro fechas inusuales

1/1/11, (Ene-01-2011)

1/11/11, (Ene-11-2011)

11/1/11, (Nov-1-2011)

11/11/11 (Nov-11-2011) 111111 x 111111 = 12345654321

y eso no es todo ...

Toma los dos últimos dígitos del año en que naciste, ahora añade la edad que cumpliras este año, y el resultado será 111 para todos ...!!

Este es el año del dinero ..!!!

Este octubre del año tendrá 5 Domingos, 5 Lunes y 5 Sábados.

Esto sucede sólo cada 823 años ...

Estos años son especialmente conocidos como "poseedor de dinero" ...

Dice el proverbio de que si envías esto a ocho buenos amigos El dinero aparecerá en los próximos cuatro días, como se explica en chino del feng-shui ...

Los que no continúen la cadena no recibiran ..

Es un misterio, pero vale la pena intentarlo ..

Buena suerte. "Yo recibo al dar"---Haz la cuenta de tus años y veras el resultado Saludos---

Have a nice day ☺

GEEK TATTOOS

2011-11-10T07:00:00.001-08:00

Click en la imagen para ver en Grande.

Lucas & Donal - En el mundo Real.

2011-11-08T16:56:00.001-08:00

Quien dijo que no existen??

Click en la imagen para ver en grande

Quimica! Como se llama??

2011-11-08T16:54:00.000-08:00

Como se llama el compuesto quimico para evitar el EMBARAZO?

(Click en la imagen para ver en grande)

NITRATO DE METERLO

Frases Celebres.

2011-11-08T16:50:00.000-08:00

Frases Celebres

Quien dijo??

"Puede que no tenga

ni un peso en mi bolso,

pero tengo una sonrisa

en el rostro y eso

vale mas que todo

el dinero del mundo"

- Don Ramon

Click en la imagen para ver tamaño real.

Halloween!!!

2011-11-07T18:00:00.000-08:00

Halloween

El Pretexto de las Chicas para Vestir como Prostitutas desde 1983

Click en la Imagen para ver Tamañ Real.

Sabes el Chiste de No y Yo Tampoco?

2011-11-07T17:30:00.002-08:00

Sabes el Chiste de No y Yo Tampoco?

Click en la Imagen para ver en Tamaño Real.

Formas De Adelgazar segun....

2011-11-07T17:30:00.001-08:00

Formas De Adelgazar segun....

Las Mujeres / Los Hombres / & Los Nerds (Frikis / Geeks)

Click en la Imagen para ver tamaño real.

Geeks!!!

2011-11-07T17:30:00.000-08:00

Geeks

Solo Nosotros Vemos la Gracias.

Click en la Imagen para ver tamaño real.

La Venganza dura hasta que se acaba!!! jaja

2011-10-31T12:27:00.001-07:00

Una mujer llega a su casa y encuentra a su marido y a su comadre haciendo el amor.

Ofendida, se va corriendo con su compadre y le cuenta lo que vio; decidida a desquitarse, le sugiere al tipo:

"Compadre, puesto que nos están engañando hay que vengarnos".

Entonces, empiezan a hacer el amor una y otra vez. dos horas después, le dice la comadre:

"Nos volvemos a vengar compadre?"

"Hoy ya no, comadre, se me acabó el rencor".

2011-10-28T07:32:00.000-07:00

Originalmente asi era el billete de 100 pesos.

Ahora quedo asi!

El Clon!

2011-10-27T16:04:00.001-07:00

Sabias Que???

2011-10-27T16:03:00.001-07:00

Honor a Quien Honor Merece!.

New Car!!!

2011-10-15T10:28:00.001-07:00

Check at new BMW 2012
4wd
And an extra

Truco para manejar borracho!!!

2011-10-15T10:25:00.001-07:00

"Me emborraché y luego me hice la foto, así cuando la poli me para por conducir borracho parezco el mismo que en mi carnet de conducir"

SICARIO AMENAZA TURISTAS PLAYA USANDO ARMA LARGA

2011-10-03T07:08:00.001-07:00

A PESAR DE ESTOS ATENTADOS EL TURISMO REGISTRA UN GRAN AUMENTO

Sicario amenazando con arma larga a dos turistas

"Sicario" es el nombre del burro

Publicidad Engañoza.

2011-10-02T14:00:00.000-07:00

Publicidad Subliminal

2011-10-02T12:00:00.000-07:00

Publicidad Muy Directa

2011-10-02T10:00:00.000-07:00

Si Tomas Y Manejas..

Por favor Choca.

Asi Habra un Inbecil Menos en las Calles

Piensa....

Que es Abstracto?

2011-10-01T12:00:00.000-07:00

Consecuencias de Tirar Basura.

2011-10-01T09:00:00.000-07:00

No tire Basura.

Cada que usted tira basura, nace un reaggetonero!!!

RECICLA!!

Pesadilla Gatuna!!

2011-09-30T18:00:00.000-07:00

Pesadilla Gatuna

Esto pasa cuando dejas ver a tu gato peliculas de Chuck Norris

Entrenle que para todos tengo!!!

De uno por uno montoneros!!!

Toma, toma, Toma y tu Tambien....

Ya deja dormir chamaco!!

Test Gay!!

2011-09-30T17:30:00.000-07:00

Si lo primero que viste fue la Pizza = Tienes problemas con la comida.

Si lo primero que viste fue la Cerveza = Eres un Borracho

Si terminaste de leer este tect = Muy probablemente eres Gay!!!

American Police!!!

2011-09-28T08:38:00.001-07:00

America fuck Yeah!!!

Best Police in world!!

Parecidos Asombrosos 3

2011-09-21T18:00:00.003-07:00

Parecidos Asombrosos 2

2011-09-21T18:00:00.002-07:00

Parecidos Asombrosos!

2011-09-21T18:00:00.001-07:00

Cuidado con las camaras!!!

2011-09-21T18:00:00.000-07:00

Las bolas de billar

2011-09-21T16:30:00.001-07:00

Las bolas de billar

La maestra manda a los alumnos a investigar sobre cosas que contengan pelos. Al día siguiente:

"A ver tú, Anita".

"La toalla, maestra".

"Muy bien. Tú, Juanito".

"La alfombra, maestra".

"¡Perfecto!"

"A ver tú, Pepito".

"Las bolas de billar, maestra".

"Pero, Pepito, las bolas de billar no tienen pelos".

"¿Ah, no? ¡Villar muestra tus bolas!"

Alumno sobresaliente

2011-09-21T16:29:00.001-07:00

Alumno sobresaliente

A un alumno de una escuela rural que iba en primer año lo querían cambiar a segundo a mitad del curso. Muy inteligente el muchacho, ¿no? Su maestra le hace tres preguntas enfrente del rector para saber si acepta el traslado.

"A ver, Checo, ¿qué es lo que hace un hombre parado, una mujer sentada y un perro en tres patas?"

"Pues saludar, maestra".

"Muy bien. Ahora dime, ¿qué es lo que primero le mete un hombre a la mujer cuando se casan?"

"Pues el anillo, maestra".

"Por último. ¿A qué me refiero cuando te digo que las vacas tienen cuatro y yo dos?"

"A las extremidades inferiores, maestra".

"Muy bien, Checo".

La maestra se dirige al decano y le pregunta:

"¿Cómo lo ve? ¿Lo pasamos a segundo?"

"¡Por mí, páselo a sexto, porque yo me equivoqué en las tres!"

Las mujeres según su edad

2011-09-21T16:27:00.001-07:00

Las mujeres según su edad

De 8 años la llevas a la cama y le cuentas un cuento.

De 18 años le cuentas un cuento y te la llevas a la cama.

De 28 años no necesitas contarle ningún cuento para llevártela a la cama.

De 38 años ella te cuenta un cuento y te lleva a la cama.

De 48 años le cuentas un cuento para evitar ir a la cama.

De 58 años ella te dice: Tú en la cama ya eres puro cuento.

De 68 años eres tú quien no quiere saber nada de cuentos ni de camas.

De 88 años apenas ven la cama pero no se acuerdan como era el cuento.

La sopa!!!!

2011-09-21T16:24:00.001-07:00

La sopa!!!!

Un tipo se sienta a la mesa de un restaurante muy lujoso. De inmediato, un mesero se acerca para pedirle su orden.

"¿Qué va a ordenar el señor?"

"¿Me podría traer, por favor, una sopa de cebolla?"

"Como no, señor, enseguida se la traigo".

Al cabo de diez minutos regresa el mesero con la orden:

"Aquí tiene, caballero. Buen provecho".

"Muy amable".

No pasaron ni quince segundos cuando el cliente, enfurecido, grita:

"¡Óyeme, mesero de mierda, ven para acá!"

"Dígame, señor, ¿qué pasa?"

"Prueba esta pinche sopa que me trajiste".

"Pero, ¿qué le pasa a la sopa?, ¿está fría? Puedo ordenar que se la calienten".

¡No, no, no, calentar ni madres! Quiero que pruebes esta pinche sopa, méndigo desconsiderado".

"Pero, señor, ¿tiene un pelo o acaso hay una mosca?"

"¡Cabrón, cómo serás pendejo! Además, como adivino no sirves. Háblale al gere! nte".

El mesero, consternado, llama al gerente, y éste llega a hablar con el cliente:

"Dígame, señor, ¿en qué puedo servirle?"

"Pruebe esta pinche sopa".

"Pero, ¿no está buena?, ¿tiene mal sazón?"

"¡Puta, otro pinche adivino de mierda! Nomás quiero que la pruebes, cabrón.

"Señor, si no le agradó la sopa no tiene que pagarla; es más, como en este restaurante lo primordial es servir al cliente, va una botella de nuestro mejor champaña para usted, y esto totalmente gratis".

"¿Me vio cara de alcohólico o que chingados? Yo lo que quiero es que usted pruebe esta pinche sopa".

El gerente, irritado por la forma tan grosera en que el cliente se dirige a él, le responde:

"¡Ultimadamente, hijo de tu pinche madre, pos la voy aprobar! ¿Dónde está la pinche cuchara?"

"¡Ahí esta el pedo, güey: no me trajeron la pinche cuchara!"

Ser un buen amigo!

2011-09-21T16:20:00.001-07:00

Ser un buen amigo

Esto si es ser un amigo:

Cuando estés triste... Nos iremos de parranda y te ayudaré a planear la venganza contra el cabrón(a) que te puso así.
Cuando sonrías... Sabré que por fin te acostaste con alguien.
Cuando estés asustado... Te diré con todo mi corazón: ¡No mames, cabrón, eso se quita con una pomada!
Cuando estés preocupado... Te diré mirándote a los ojos: ¡Ni pedo, compa, todo por andar de caliente!
Cuando estés confundido... Platicaremos y te haré ver que te debes quedar con la más buena.
Cuando estés enfermo... No te acerques a mí hasta que estés mejor. ¡No quiero que me contagies!
Cuando caigas... Me reiré de ti y de lo idiota que eres.

Este es mi juramento... y lo seguiré hasta el final. Tal vez te preguntarás ¿por qué?

¡PORQUE SOY TU AMIGO!

Intenta mandarlo a diez de tus más cercanos amigos y deprímete porque sólo tienes dos, y uno de ellos no te habla en estos momentos porque está encabronado contigo!!

Como llamar a la policía!!

2011-09-20T12:42:00.001-07:00

Como llamar a la policía.

Yo tengo un sueño muy liviano, y en una de esas noches noté que había alguien andando sigilosamente por el jardín de la casa. Me levanté silenciosamente y me quedé siguiendo los leves ruidos que venían de afuera, hasta ver una silueta pasando por la ventana del baño. Como mi casa es muy segura, con rejas en las ventanas y trancas internas en las puertas, no me preocupé demasiado, pero está claro que no iba a dejar al ladrón ahí, contemplándolo tranquilamente.
Llamé bajito a la policía, informé la situación y di mi dirección. Me preguntaron si el ladrón estaba armado o si ya estaba dentro de la casa.

Aclaré que no y me dijeron que no había ningún móvil cerca para ayudar, pero que iban a mandar a alguien ni bien fuese posible.

Un minuto después llamé nuevamente y dije con voz calma:

- Hola, hace un rato llamé porque había alguien en mi jardín. No hay necesidad de que se apuren. Yo ya maté al ladrón con un tiro de escopeta calibre 12, que tengo guardada para estas situaciones. El tiro le destrozó la cabeza al pobre tipo!

Pasados menos de tres minutos, había en mi calle 5 autos de policía, un helicóptero, una unidad de rescate, un equipo de TV, y una hinchada de los de los derechos humanos, que no se perderían esto por nada del mundo. Ellos agarraron al ladrón in fraganti, quien estaba mirando todo con cara de asombrado. Tal vez él estuviese pensando que era la casa del Jefe de Policía.

En medio del tumulto, un comisario se aproximó y me dijo:

- Creí que dijo que había matado al ladrón.
Y yo le contesté:

- Creí que me dijeron que no había nadie disponible....

Dibujante Morboso???

2011-09-14T18:00:00.000-07:00

Autopago - CFEmatico

2011-09-09T18:00:00.001-07:00

Cada dia se actualizan los servicion, no cabe duda.....

Pero y los usuarios???

Chicas Geek (Amantes de la Informatica)

2011-09-09T18:00:00.000-07:00

Chicas Geek (Amantes de la Informatica)

Mujer Virus: Cuando menos lo esperas, se instala en tu apartamento y va apoderándose de todos tus espacios. Si intentas desinstalarla, vas a perder muchas cosas; si no lo intentas, perdes todas.
Mujer Internet: Hay que pagar para tener acceso a ella.
Mujer Servidor: Siempre está ocupada cuando la necesitas.
Mujer Windows: Sabes que tiene muchos fallos, pero no podes vivir sin ella.
Mujer Macintosh: Preciosa, infalible y algo cara, no muy compatible con otras… y solo el 5% de los hombres saben la dicha de tenerla.
Mujer PowerPoint: Ideal para presentarla a la gente en fiestas, convenciones, etc.
Mujer Excel: Dicen que hace muchas cosas, pero vos tan solo la usas para la operación básica.
Mujer Word: Tiene siempre una sorpresa reservada para vos y no existe nadie en el mundo que le comprenda totalmente.
Mujer D.O.S.: Todos la tuvieron algún día, pero nadie la quiere ahora.
Mujer Backup: Tu crees que tiene lo suficiente, pero a la hora de “vamos a ver”, le falta algo.
Mujer Scandisk: Sabemos que es buena y que sólo quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe lo que realmente está haciendo.
Mujer Screensaver: No sirve para nada, pero te divierte.
Mujer Paintbrush: Puro adobito y nada de sustancia.
Mujer RAM: Aquella que olvida todo apenas se desconecta.
Mujer Disco Duro: Se acuerda de todo, todo el tiempo.
Mujer Mouse: Funciona sólo cuando la arrastras.
Mujer Multimedia: Hace que todo parezca bonito.
Mujer Usuario: No hace nada bien y siempre esta haciendo preguntas.
Mujer E-Mail: De cada diez cosas que dice nueve son tonterías.
Mujer Ares: Sirve para todo, es indispensable pero causa muchos problemas.
Mujer CCleaner: La que te borra las heridas, hace que todo vaya más rapido y te borra lo malo.
Mujer Portable: La que te llevas para todos lados porque siempre estará disponibleaunque tengas una Full Versión, pero la portable no te gasta muchos recursos y pesa poco.
Mujer Ubuntu: Es abierta y libre de mente, no le importa que el resto la mire.

2011-09-08T18:30:00.000-07:00

Los 90's

Todo era mas facil!!!

Una Caricatura era una Caricatura

No habia que decir a los niños

"no lo intentes en casa"

No eran retardados en ese entonces!!!

Test Gay - ojo

2011-09-08T18:00:00.001-07:00

Test Gay!!

Si ves 2 personas bailando....

Te tengo malas noticias......

Perro & Gato Drogados!

2011-09-08T18:00:00.000-07:00

Hey Dog Necesitamos dejar de fumar esa Mierda!!!!

Justin Bieber Gay

2011-09-07T18:00:00.000-07:00

Justin Bieber finalmente acepta ser GAY.

Finally he accept to be GAY

Click en la foto para ver el video.

Click on the Pict to see the video.

Realmente Impresionante

really impressive

Ejercicio para el Corazon!!!!

2011-09-06T18:00:00.000-07:00

El Corazon tambien necesita ejercicio...

Aqui esta una pequeña demostracion de como hacerlo para evitar la oxidacion de las celulas.

Dije ejercicio para el Corazon......

No para los OJOS!!!!!

Star Wars A La Mexicana!!

2011-09-05T18:00:00.001-07:00

Star Wars A La Mexicana

Obi-Juan Kenobi

Rockeros Famosos!!

2011-09-05T18:00:00.000-07:00

Rockeros Famosos

Todo famoso a intentado pegar en mas de una disciplina

he aqui el ejemplo.

El FUA o Fuerza Universal Aplicada

2011-09-05T08:04:00.000-07:00

Si necesitas un extra para terminar tu dia....

Consume....

Pate de.....

FUAAAAAAAAAAAAAAA!!!

Pero que es el Fuaaaaaaa!!!!

El FUA o Fuerza Universal Aplicada es el acto de aventar la energía al universo. El secreto de El Fua esta en el carácter, en sacar el carácter del estomago, el poder, la fuerza… El Fua significa dar el extra, lo que se proyecta hasta el universo.

Scarface / Cara Cortada

2011-09-03T10:00:00.000-07:00

Scarface / Cara Cortada

Este Gato fue quien le puso el apodo por abigarlo a tocar

Reggaeton....

Salvando Al Soldado Ryan!!!

2011-09-02T18:30:00.001-07:00

Salvando Al Soldado Ryan!!!

La realidad Supera a la Ficcion.

2011-09-02T18:30:00.000-07:00

Gato Loco

Se le perdio la llave de la puerta secreta

Buen Amigo!!

2011-09-01T20:47:00.000-07:00

Menu Para Hambrientos!!!!

2011-09-01T20:08:00.000-07:00

Este lugar tiene un menu excelente para Insaciables y Tragones

Bon Appetit!!!

PEOR QUE EL AH1N1

2011-09-01T18:13:00.000-07:00

¿PARA QUE TEMER DEL AH1N1?, SI COTIDIANAMENTE NOS CONTAMINAMOS CON OBJETOS Y SUSTANCIAS MAS NOCIVAS QUE EL VIRUS DE LA INFLUENZA.

Datos Verídicos y Divertidos del Departamento de Control de Infecciones:

Al nadar una hora en una piscina pública, habrías ingerido 1/2 litro de orina. así como flujos vaginales de todo tipo.

En un día promedio, tus manos habrán entrado en contacto indirecto con al menos 15 penes (tocando las manillas de las puertas, o saludando a los amigos y compañeros de trabajo))

La ingesta de la persona promedio de "comidas rápidas" contiene al menos 12 vellos de diferentes partes del cuerpo

Durante un año, te habrás tragado al menos ¡¡¡14 insectos mientras duermes!!!

Al año, tu le habrás dado la mano al menos a 6 u 8 hombres que recientemente se han masturbado y NO se lavaron las manos.

En una fiesta o reunión promedio, tú tienes una oportunidad de 1/100 de adquirir un herpes labial de uno de los invitados. (sea hombre o mujer).

Diariamente inhalas ¡¡1 litro de los gases de otras personas!!.

Tén un buen dia. Lávate las manos y no dejes de saludarme, a pesar de todo lo dicho aquí. Pero por favor,envíalo a todos los hipocondriacos que conozcas. jajajajajajajajajaja

Que hacer en Caso de.....

2011-08-31T20:18:00.000-07:00

Que Hacer en Caso de Una revolucion.....

Manual de Supervivencia.

Relacion Entre Hitler & Ninel Conde

2011-08-19T12:25:00.000-07:00

Golpes y mas Golpes, Accidentes chistosos

2011-08-18T09:09:00.000-07:00

Maestro del Camuflaje

2011-08-18T09:07:00.000-07:00

Twitters de l@s Famos@s "Ninel Conde"

2011-08-17T15:11:00.001-07:00

Hay Personas que no necesitan usar el cerebro, con la apariencia basta para que tengan seguidores.

Para muesta un boton.

Comentarios en el Twitter de Ninel Conde:

Ninel choco su carro por pensar que la R en la palanca era de rapidito
Que pepito esta emputado porque todos los chistes se los lleva una tal Ninel....
Mentira que "Con Dinero Baila el Perro" Pues yo le di 100 pesos a mi perro y no bailó :(
¿Ninel, y qué opinas de los Springbreakers?... Me encantan esos colchones, son muy cómodos para dormir!!!
Sobreviví al 6/6/6, Tsunami Falso, Vacas Locas, AH1N1... 2012, Aquí Voy'
Ninel, te sabes la formula del aguacate? - Pues si! es H2O + K + T
No importa cuanto hablen de mi, ni todos los chistes tontos que inventan, yo sé renacer de las cenizas como el Gato Felix
En clase de historia: Ninel Conde, ¿Qué opina del muro de Berlín? -No sé, la verdad no tengo a Berlín en Face
Estoy muy triste por la separación de la Maldita Vecindad,¿Qué va a ser del 'Chavo',la 'Chilindrina','Quico' y 'Don Ramón?
1....2....3.... Por Ninel Condee que esta escondida detrás de la puerta... pero de vidrio
No me molestan que hagan chistes, me molesta que no me los expliquen
Le dicen a Ninel, supiste que hoy es cumpleaños de madonna? Ella dice: oh por dios el es un gran futbolista!
le dicen a ninel baja a ver si prenden las intermitentes'... y ella contesta: 'ahora sí, ahora no, ahora sí, ahora no
Señorita: Ninel su vuelo viene demorado, ninel: hay que padre es mi color favorito
A Ninel Conde se le cae su Blackberry y en cuanto lo recoge se mete a Twitter y escribe "¿están todos bien?"
Reportero: Ninel qué opinas de los sismos? Ninel Conde: Me encantan! Son muy chistosos en especial Bart y Homero "
La hija de Ninel le pregunta Mamá Hay Gelatina? -Ninel contesta: No se hija yo solo conozco la i Latina pero la G Latina no

Y siguen y siguen....

Saludos

Borrachas

2011-08-15T13:27:00.000-07:00

Amigas Borrachas....

Cuando Termina su fiesta.....

Comienza la tuya!!!

Aumento de Sueldo!!!

2011-08-15T13:24:00.000-07:00

TE TENGO EN MI CORAZÓN... (Cadena Email)

2011-08-10T16:11:00.001-07:00

LINDO VERDAD?, ME ENCANTÓ!!!

lee esto es muy lindo y es verdad!

Un consejo: (cuidate).
Un favor: (nunca cambies).
Un deseo: (no me olvides ).
Una mentira: (no me importas).
La verdad: (te quiero mucho).

Un secreto: (quiero conservar tu amistad).

Manda este mensaje a las personas que mas

quieras incluyendome a mi (Si me quieres)

¿Conoces la relación entre tus dos ojos?
Ellos parpadean juntos, se mueven juntos,

lloran juntos, ven las cosas juntos

y duermen juntos.

Aunque nunca, puedan verse el uno al otro...

la amistad debe ser exactamente así!
Es posible que no te vea por meses, ni hable contigo.

Pero tienes que saber que no necesito verte

para sentir que estas junto a mi.

¿Quién es tu mejor amigo?
Envía este a todos tus amigo(a)s.

Lo mismo que a mí, si soy uno de ellos.

Los amigos también dicen:

TE QUIERO!

SABES ????

DICEN QUE...

DONDE TERMINA EL ARCO IRIS

HAY UNA OLLA DE ORO!

ESO NO LO SE!!!

PERO SE

QUE AL OTRO LADO

DE ESTA COMPUTADORA

HAY UNA PERSONA QUE VALE ORO!!

TQM

Un abrazo de oso

Drogas!!

2011-08-09T16:38:00.000-07:00

Drogas

Tu perro ha descubierto donde las escondes

Mientras tanto en Afganistan.....

2011-08-09T16:37:00.000-07:00

Esta muy de moda el hacer fotografias amateur

y subirlas a la red

El Medio Oriente ya comenzo a usar la tecnologia actual.

Terrorista Gay!!1

2011-08-09T16:34:00.000-07:00

Terrorista Gay

Su nombre??

Yomama Bin Shoppin

Otro de Justin!!!

2011-08-05T15:57:00.000-07:00

Todavia no se puede aclarar el rumor sobre Justin Bieber, Es o no Es GAY!!!

Talvez esta entrevista nos quite las dudas